Форум » Темы участников » гонево Кислого » Ответить
гонево Кислого
Кислый: Да, Я курю траву. А хули? Еще я клей нюхаю. А хули? В общем давайте вместе пыхать клей Как говорится, момента, бля, море...
Ginger: могу фотой доказать:))))
Ginger: если есть почта могу отправить фотку:)))
Кислый: Канешна есть почта - pangolin39@mail.ru Шли скорее, правда я только вечером смогу посмотреть, т.к. у нас на работе почту отключают, корпоративная политика, епть.
Ginger: выслала фоту во всей красе жду комментов тогда в понедельник....может утвердишь и на главную роль.....еще посоветуйся с XDX
Кислый: Ух ты клево! Значит ты заочно согласна исполнить главную роль? Ну тогда мне нечего не остается как тоже заделаться актером
Ginger: ты очень быстро согласился ! меня енто пугает хи а как же техническая поддержка???
Кислый: Эт точно, без нее никуда. Придется совмещать, а что делать? Искусство требует жертв!!! И не волнуйся по напрасну, я буду очень нежным и предупредительным кавалером..
IMP: Бля куда ни глянь везде разводят на еблю
Кислый: Да, САня, такова жизнь. Ты-то будешь в порнухе сниматься?
Ginger: IMP- во первых мы ж не еблей заниматься то будем а постановкой высокохудожественного фильма а во вторых у нас будут дублеры Кислый- нежность мне будет нужна тк съемки это такая нервотрепка
XDX: Так, одна ебливая парочка уже есть. Хм-ммм... Надо бы ещё, а то Ginger заебётся! Вернее заебут. Кстати придётся вам теперь анус друг-другу брить. Письки и подмышки брить не будем, сделаем пародию на фильмы Тинто Браса. Но АНУС чтобы был начисто!
IMP: Настоящие пё.. (сори) звёзды играют без дублёров, тем более в порнухе, во первых, а во вторых чем кроме ебли и наркотиков заниматься в этом гавённом мире? - ну и это типа забыл.
Ginger: IMP-Я начинающая (звезда) так что пока пущай поработают опытные шлюхи а я только в интеллектуальных сценах буду сниматься XDX - с тобой вообще отдельный разговор знаю я твою любовь к анусам
Кислый: О, наш анальный император к нам присоединился. Да, точно, XDX, давай снимать жестокое порно со спецэффектами, как-то: громкий пердеж за кадром, мощные калоизвержения хомячков, онанирующих обезьян. Диалоги спиздим с романа Лермонтова «Герой нашего времени» (кстати фильм так и назовем) , а насчет волосатых мошонок я не согласен, у меня например побрито все...
Ginger: Кислый - неужели не чешеться???
Кислый: Нет, не особо. А вообще ты что имеешь ввиду?
Ginger: Кислый я имею ввиду побритую область! и зачем это нада волосатость в мужчине так привлекает, я помню как ты оголял эту часть тела
Кислый: Было мне тогда 15 лет. К нам в гости из Грузии приехал дядя Автандил. Он был очень красивым мужчиной с большим орлиным носом и огромным членом, который вываливался у него при ходьбе из штанин. Все грузины, когда дядя Автандил проходил мимо, гордо попукивая, возбуждались и цокали языками. Я был тогда еще несмышленым грузинским подростком и постоянно дрочил, звали меня Гоги. Однажды мы с дядей Автандилом остались дома вдвоем. Все куда-то съебались и я от нехуй делать заперся в комнате и стал дрочить на плакат со Шварценеггером. Вдруг я услышал, как дядя Автандил пропиздюхал в ванну. Я решил понаблюдать за ним и стал смотреть в замочную скважину, пытаясь не пердеть от возбуждения, охватившего меня. И вот я увидел, как дядя Автандил снял с себя рваные трусы, заляпанные какими-то коричневыми пятнами, вылез из носков, которые так и остались стоять, и обернув свой огромный член вокруг ноги, стал брить свою жопу. К слову сказать, жопа дяди Автандила была густо покрыта красивыми длинными черными волосами, и мне было немного жаль, что дядя Автандил их сбривает. Покончив с бритьем, дядя Автандил вдруг засунул руку себе в жопу и вытащил оттуда огромного глиста. Я сблевал.. Если хотите, я могу написать продолжение..
Кислый: 2 Ginger Что-то я не получил никаких фоток..
Ginger: Кислый захотела тебя по интриговать
Кислый: Ох, выходные что-то тяжелые выдались....
Ginger: сочувствую небось опять пива напились в хлам и накурилисьа а как там щас в общаге РГГУ? давно не была , а тот слепенький мальчик сосед по комнате?
Кислый 1981: В общаге хуй знает, меня не пускают туда, а Женек живет теперь практически в Универе, в общаге для иностранцев и у него все заибись. Мне нужно похмелиться срочно, пива выпить холодного Ох, блин, когдаже рабочий день кончится
Кислый 1981: В общаге хуй знает, меня не пускают туда, а Женек живет теперь практически в Универе, в общаге для иностранцев и у него все заибись. Мне нужно похмелиться срочно, пива выпить холодного Ох, блин, когдаже рабочий день кончится
Ginger: блин так ты с бодуна ...тебе еще голову ломать хто я неохото....лана потом расколюсь
Кислый: Да уж, раскалывайся давай, а то я всетаки немогу вспомнить кто ты
Fredy 5ангелов: Среди шумных ебалов, Так сильно просящих еды, Твое лишь начальник ебало, Так сильно просило пиздЫ! Суки зарплату не платят!!!!!ААААА!!!!
Кислый: Да, задержка зарплаты это подстава
Fredy 5ангелов: Кислый, я у тебя вчера свою записную книжку не забывал? Если найдешь, не поленись написать. Лады?
Кислый: А как она выглядит? если найду то верну ясен хуй
Fredy 5ангелов: Кожанная, маленькая, серая с застешкой...
Ginger: Кислый напряги мозжечок и вспомни далекий 45 тый
Fredy 5ангелов: Кислый, не напрягайся, я ее нашел...
Кислый: Заибись.
Кислый: Вот вам креатиф с Удавкома. Это пиздец просто.. Капитан Ларин почесал жопу. - Ладно, пиши дальше. Труп принадлежит молодой девушке, на вид 20-25 лет. Труп полностью обнажен, на левой груди видны синюшные пятна, похожие на гематомы. На правой груди, чуть выше и правее соска, татуировка в виде ножниц. Ноги трупа широко раздвинуты в стороны, в первичном половом признаке находится посторонний предмет – мужской половой орган. Половой орган отрезан. Находится в неэрегированном состоянии. Капитан Ларин замолчал. Это был его 351-й труп за годы службы в рядах милиции. Никаких эмоций эта мертвая молодая девушка у Ларина не вызывала – пожалуй только ленивое желание дотронуться до своего хуя – проверить, не у него ли отрезан тот «посторонний предмет», который сейчас явно торчал их мертвой девичьей пизды. - Глаза трупа широко открыты. Труп окоченел. В обеих руках трупа зажаты флажки с российской официальной символикой – в правой руке – государственный флаг Российской Федерации. В левой руке – штандарт Президента Российской Федерации. Следов крови на трупе а также возле трупа и во всем спортивном зале не обнаружено. Ларин снова почесал жопу, достал пачку «Явы» и закурил. Работать не хотелось. Хотелось пойти домой, по пути взять бутылку водки, пельменей и пару видеокассет с какими-нибудь боевиками – «Хищник 2», или «Враг государства» например. Ларин надолго замолчал, не шевелясь, уставившись в одну точку, не мигая. Голова Ларина была пуста, он ни о чем не думал. Воткнул. Дукалис встал с корточек, зачем-то отряхнул пижак и тоже закурил: - Ларин, хорош втыкать, бля! Слушай, давай по-быстрому здесь закончим, да пойдем к ребятам бухать! Блядь, еще только 11 часов утра, а я уже заебался! Нахуя вообще эта ебаная малолетка здесь лежит? Вот, блядь, теперь ползай тут, нахуй, волоски с ее пизды разыскивай, отпечатки пальцев по всему ёбаному спортзалу снимай! Блядь… Ну какова хуя она поперла в эту разрушенную школу? Ну какова хуя ей дома не еблось? И што это за мода такая, в наше дежурство таким долбоебством заниматься? Теперь ищщи, блядь, от кого она этот хуй отрезала, нахуя она его отрезала, нахуя себе в пизду засунула, от чего умерла, родители-хуители, друзья-хуя… Блядь! Теперь, нахуй, полгода мы эту хуйню раскрывать будем! Мухомор заебет нас, его заебет Главк, Главк заебет ебаная Матвиенка, Матвиенку заебет Нургалиев, Нургалиева заебет Путин – НУ НАХУЯ ВСЕ ЭТО НАДО? Дура, блядь, зачем ты эти ссаные флажки в руки взяла? Ты понимаещь, ссука тупая, что это теперь – политическое дело? Дукалис пнул труп девушки грязным ботинком. Голова трупа мотнулась влево и сразу же – вправо. Мертвые глаза уставились прямо в глаза Дукалиса - - Што вылупилась, проститутка? У, шшалава! Двое понятых – старушка бомжеватого вида, собиравшая бутылки и обнаружившая труп, и какой-то подросток лет шестнадцати, пойманный у выхода из метра с украинским паспортом, и поэтому не сумевший отмазаться от роли понятого, стояли метрах в двух от трупа и испуганно молчали. Их испугал сам труп, а также циничное ворчание Дукалиса. Ларин снова почесал жопу и вернулся в мир. Он подошел к Дукалису и шепнул ему: «Отойдем, на пару слов». Они отошли к шведской стенке. - Слушай, Дукалис, когда эта старая пизда в отделение позвонила, кто трубку снял? - Я, кто же еще! - Точно? - Да точно, все пошли поздравлять Соловца с днем рождения, я последний из кабинета выходил. Ну эта пизда и позвонила. Из автомата – вон стоит – Дукалис показал рукой на улицу. Ну хуле, я мужиков не стал отрывать, тебе на мобильный звякнул. А дальше ты сам знаешь! А чего ты спрашиваешь? - Да так, просто, не бери в голову… Ларин задумался. А что, если… Ладно, спокойно… Так, хуярим хохленка по голове. Отрезаем ему хуй, забираем его и потом хохлятский хуй выкидываем в канал… Перерезаем горло… Кладем на бабу… Так. Получаем изнасилование, и убийство в целях самообороны… Бабку заводим на второй этаж и сбрасываем в дыру головой вниз, много ли ей надо, хе-хе…СТОП, БЛЯДЬ! Экспертиза проверит хуй и поймет, что хуй не хохлядский. Не пойдет. Если так: высовывам хуй из пизды девки, и выбрасываем в канал. Заставляем хозленка выебать девку и перерезаем ему горло, бабку – со второго этажа… БЛЯДЬ! У нее же в руках ебучие флажки! Экспертиза покажет, что она не нож держала, а что-то тонкое! Засунуть чтоли ей оба хуя в рки, а флажки – в канал? Блядь, не утонут, сццука… Так… Ларин закурил еще одну сигарету… План не складывался. «Ну хорошо, капитан, хорошо. Думай. Заставляем хохленка выебать бабку, перерезаем ей горло, отрезаем ему хуй ,вставляем в жопу штандарт президента, второй хуй – бабке в пизду, типа она уже с хуем в пизде пришла, сдаем бутылки, напиваемся в жопу…. Бляяяяяяяяяяяяя….». Ларин заплакал. Ничего не выходило. «Ебем бабку втроем, пришиваем ей девкин хуй, девку – со второго этажа, перерезаем горло, хохленку в жопу – флажки, бабке в рот пустую бутылку, срем хохленку в рот, отрубаем голову, ебем девку, бабку – в канал, хохленка в анал… аааааааааооооуууууу ,блядьььььь, ну паачемуууу, пачемуууууу я не стал адвокаааатом, ну наххуууууя мне эта ментураааа нужнаааа былааааааааооооооууююююююю…..». … Когда через три минуты с мигалками и сиренами приехали эксперты и районное начальство, Ларин сидел на полу, облокотившись спиной о шведскую стенку и рыдал, бабка гладила его по голове и что-то ласково и успокаивающе приговаривала, Дукалис деловито дописывал протокол осмотра места происшествия, а маленький хохленок с опаской ковырялся в носу и изредко, воровато оглядываясь по сторонам, поедал свои козявки.
БабАнька: Тоже креатифф!!! еще какой! http://public.hbk-bs.de/~...umgarn/zoomquilt/zoom.htm Поздравляю тебя, Сашка! Молоца! еще академиком станешь.....
Кислый: Да, впечатляет, действительно. За поздравления спасибо, было очень приятно.
Кислый: Вот что я делаю на работе http://pics.udaff.com/image/41/4171.jpg
Anette: ох........ ну мальчики извращенцы пошли, прям аж страшно!!!!
Кислый: Ты еще извращенцев не видела...
полная версия страницы