Форум » Темы участников » гонево Кислого » Ответить
гонево Кислого
Кислый: Да, Я курю траву. А хули? Еще я клей нюхаю. А хули? В общем давайте вместе пыхать клей Как говорится, момента, бля, море...
jmncherry: почему в этой москоу-виллидж ТАК туго с травушкой-муравушкой!!!то ли дело Дальний Восток...там ,конечно же,не Чуйская Долина,но хоть как-то существовать можно!!!а московские толкачи-ох***шие твари!!!купив бокс по московской цене можно поперхнуться первой же хапкой...в общем положеееениееее не ахти!!! короч,не употребляйте химию внутрижелудочно и не колитесь внутривенно!!! хорошего всем урожая!!! c ув. ваша jmncherry!!!
XDX: Кто хочет почитать стишки Кислого, то добро пожаловать сюды: http://xdxxdx.narod.ru/stishki.html На коньках кататься летом На коньках кататься летом И при этом дико ржать И говном своим кидаться И отбросы пожирать И показывать всем хуй свой Мастурбировать, пердеть Делать все это на людях И при этом не краснеть Бегать голышом по парку И мочиться на себя Срать в штаны, блевать, сморкаться Во все горло хохоча Главное-народ чтоб видел Чтоб смотрел и угорал Чтобы он, блядь, удивлялся Чтобы он охуевал Станешь сразу знаменитым В телевизор попадешь Попадешь ты и в газеты Друзья скажут-ну даешь! Станешь ты звездой панк-рока...
Юля: интересная поэзия... хотя, меня радует! необычно
XDX: Кислый Пришли ещё стихов, засранец!
БлинOFF: У Кислого охуенные стихи
F@rcmud: Блинов это ты, я хуеююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю!
F@rcmud: Бля ты похож блинов на моего одноклассника - Герыча (Героин)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
БлинOFF: мне похуй. бля как хуево. погода ужасная. серо. холодно. глаза сухие. в винампе играет какой-то андеграунд выебанный. бухать не хочется. к друзьям не хочется. ну что за пиздец куда я потерялся.
Anette: да какое хуЁво? всЁ круче некуда!!!! вот меня из школы отправили домой расчесать волосы так, чтоб они не вились! хотя они всю жизнь кудрявые!!!!! ничЁ так=) В КРАСНОЗНАМЕНСКЕ ЕСТЬ САМАЯ КРУТАЯ ШКОЛА №1, А ТАМ ЕСТЬ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЗАВУЧ ЧЕРЕДНИК ЕЛЕНА АЛЕКСЕЕВНА(пусть все знают эту ебаную суку по имени!!!), КОТОРАЯ ЗАСТАВЛЯЕТ ДЕТОК РАСЧЕСЫВАТЬ КУДРЯВЫЕ ВОЛОСЫ!!!!!!! Пиздец, я в шоке!=)) но зато она меня развеселила, 15 минут ходьбы от школы до дома я ржала как укуреная=))))))
Anette: а Кислый крут=)))))) после его стихов ещЁ минут 10 угорала=))))))))
Кислый: Всем спасибо!! ГЫ!!
Anette: прям даж очень супер мега хорошо, прям совсем=)))))))))) слова немного похожи на эмоции, так шо словов нету почти=))))))))))) но эта станция ...... мягко говоря, так далеко от цивилизации, что прям страшно!!!!!!!!! а мой дом от него дольше всех=( подстава=))))))))
Кислый: Гы, а прикинь как это далеко от МОЕГО ДОМА?!!
Anette: Кислый,ну эт ж не тебе потом пЁхом ночью до дома идти, а мне=)))))))) и вобще, ты ведь большой мальчик, тебе нехорошо жаловаться=))))))
Кислый: Лады, я больше не буду!! Есле что, то я тебя провожу!! Прада. Я очень галантен. Ниибацца!!
Anette: 2 Кислый Проводишь? Галантный? ААААААААА, я тебя боюсь!!!!! Лучше субботний вечер проведу за вышиванием=))))) хе=) И не смешно нифига=)))))
Кислый: Ну как хочешь!! Я тогда проведу вечер со своим любимым осликом. Одену на него фиолетовые панталоны и буду с ним прогуливаться под луной. И ничего в этом нет смешного.
Anette: ха=)))))) а Ослик какого цвета???????? ты уверен, что ему идут фоилетовые панталоны, а? Эй, подожди, так ты Осликофил????????????????????????????????????????? ???????? Сложный случай, но излечивается посредством ударения по голове каким-либо предметом, имеющим большую массу=)))))))) И ничего смешного=)
Кислый: Нет, я не осликофил, я больше люблю чебурашек. А цвета он у меня зеленого, я его в Чернобыле поймал. У него такие мягкие и теплые яйца, покрытые нежным серебристым мехом и розовая задница. Панталоны ему очень идут. Я их украл у своей бабушки, чтобы поносить, но потом решил отдать их ослику. А ты любишь панталоны? У меня их целая коллекция, розовые, зеленые, и даже тигровый окрас. Как, заинтересовало? Можем обменяться - ты мне свои трусики, а я тебе панталоны?
Anette: Жутко. Заинтересовало=)))))))))))))))))) А голубые есть? я б их поменяла на что нибудь=)))))) трусы не дам, могу отдать тебе кота, но он кастрированный=)))))))))))))))
Кислый: Эх, незадача, кастрированный значит? Ну ладно. В общем приходи на концерт, я тебе панталоны подарю!! и прочитай стишок в гостевухе, может он насмешит тебя.
Anette: я и так приду=))))) а если голубые панталоны подаришь, я ж тебя аж прям поцелую=)))))))) гы=) смешно=))))))))
Юля: Anette мдя... а еще у вас в школе директор мужик! Да? а у нас гимназия №2! Чтоб она треснула)) БлинOFF а ты откуда? случайно не из КРАСНОЗНАМЕНСКА? А то я тебя тогда знаю...))
XDX: Кислый & Anette, если ещё раз вы оба будите флудить не по теме - выебу!
Кислый: XDX, ИДИ В ЖОПУ!!!
Кислый: ХУЙХУЙХУЙХУЙЪХУЙХУЙХУЙ Вот что я любил писать в далеком детстве везде где только мог. А еще мы показывали девочкам наши маленькие хуйки. а они нам свой маленькие, сочные пилотки....
Anette: Кислый, а чЁ эт ты прям сама доброта????????
Кислый: А не обращай внимания, меня что-то клинит сегодня не по детцки... Это XDX прикалывается СЦУКА, Сто пудов он. Я знаю..
Кислый: Эх.
Anette: хе=))))) а если что, он нас «наказывать» будет вместе или по отдельности?????
Noize MC: Анют, а я ведь Рыба, между прочим, по знаку Зодиака... И оба родителя моих, блин
Noize MC: ...и IMP ещё расстроиться может, прочитав твою подпись
Юля: Кислый какое милое воспомиание! чувствую, твое детство прошло довльно таки.. весело...
Anette: ок, Вань, я подпись даж поменяю=)))))))))
Кислый: Сегодня опять зарплаты не будет. Это жопа, причем полнейшая. Я вот сижу на работе, пялюсь в окно, погода хуевая и люди на улице замызганые какие-то. Осень хуйня, когда пасмурно и холодно. Вот когда солнце, красно-желто-зеленые листья, тепло, ты накурен и свободен.. Вот это счастье... Небо голубое-голубое, уже немного с зимней такой, холодной синевой. Такого неба летом не бывает. А сейчас какой-то кал а не небо... Навалисось что-то прям сегодня, эмоциональное истощение какое-то...
Anette: Эй, Кислый, тебе осталось тока разрыдаться на плече у начальника! Ты чЁ как девочка????? Лучше напиши новый стишок про какашки, сам развлекись и человеков порадуй=)))))) сЁдня Настя тож такая же была, но ничЁ, оправилась (моя заслуга=)))))) у меня полоса счастья, меня прЁт, угораю как лох, а значит, всех вокруг прЁт=)))) так вот, а ты када-то обещал не ныть, а большие мальчика должны делать, как обещали=))))))
Кислый: Не могу не ныть. Мне сволочи зарплату задерживают уже на неделю. Полный ахтунг! Жрать нечего, пить нечего, курить нечего. Одним словом-жопа(финансовая)
Anette: Ты лучше подумай о том, как хорошо у нас в КЗ и что обязательно нужно в ближайшее время приехать ещЁ и, как обычно, зажечь по полной программе=))))))))))))))))) а не о всяких полных жопах=)))))) они некрасивые=)))))))
Кислый: Да. у вас хорошо, это точно. Так много красивых девушек, что я прям слюной чуть не захлебнулся. А деньги мне заплатили наконец-то. Теперь не буду думать о жопах, о сиськах лучше подумаю..
Кислый: Я вот тут курить ходил. Ну и пообщался с коллегами женского пола. Нет, ну до чего же женщины обидчивые. Причем обижаются на полную херню. Меня вот, например, всякими прогонами насчет внешнего вида вывести из себя практически невозможно. Да и вообще на оскорбления я внимания не обращаю, ну в ебало дам в крайнем случае. Но бабы-это пиздец! Скажешь ей например-что-то ты колготки какие-то кривые одела, или там-что-то у тебя целлюлита на жопе прибавилось, или-а где ты сиськи забыла, или-ты бы не красилась, ну его нахуй, лучше в парандже ходи. Все. Пиздец. Крика будет столько, что Cannibal Corpse отдыхают. У баб в голове сразу тумблер становится в позицию OFF/FUCK OFF и поебать ей на все. А чего я такого сказал-всего лишь что юбка засаленная какая-то. И все. Чего так обижаться, я не понимаю.
Кислый: Мне хуем по лбу щелкнул кто-то Одним погожим летним днем Не объясняясь, взял и с ходу мне в лоб ударил он хуем Признаться, я не сразу понял Случилось что, а осознав Сей без сомненья странный номер Стал озадачен в ступор впав Что он хотел сказать мне этим В чем смысл движения его На что же он зараза метил Мне в лоб ударивши хуем Быть может это акт протеста? а я случайной жертвой стал? или обычай это местный Или какой-то ритуал? Возванье? Заговор? Шаманство? Призыв? Насмешка? Экстремизм? Блеф? Бытовое хулиганство? Международный терроризм? Нет, это, право, не обычно Вот так, ни здрасте, ни пока Отбросив нормы всех приличий Хуяк! Ищите дурака А может то небес знаменье А может.. так или не так Стою и думаю в смятеньи хуем отпизженный мудак
Anette: Кислый, тЁтьки такие обидчивые, потому что обычно на всякое одевание, накраску и всЁ такое времени дофига уходит=))))) особенно если они крашеные блондинки на километровых каблуках и т.д., им просто больше делать нечего, вот они и обижаются=)))))))) я обычно тож по морде даю, если чЁ=)))))))
Кислый: Почитай стишок.
Anette: да мы уже прочитали=))) основано на реальных событиях? блин, так смешно, еле на кнопки попадаю
XDX: Вчера Я, Нойз, и Антон курили планец и записывали наше гонево на комп в формате ЭмПэ3! Нойз барабанил в бас-бочку, а Антон играл на гитаре песню группы BEASTIE BOYS-Файт фо ё райт. Видели бы это шоу Они играли и орали как чумные, а я держал микрофон и уссывался Кислый ты просто обязан это прослушать в обдолбанном состоянии! Это что-то. P.S. Поду покушаю...
Кислый: 2AnetteКонечно. Все стихи-это реальные события. 2XDX А кто такой Антон?
Anette: Кислый представляю тебя на свидании с мЁртвой тЁтькой=))))) тебе с ней понравилось?=))))) о чЁм разговаривали?? она не сильно сдала после смерти?
Кислый: Это ж настоящая лобовь. Романтика и все такое. Внешность-не главное, главное-душевная близость. Во как!
XDX: Кислюк, а ты в курсе что мы на этих выходных проведём на днюхе Димона из кузьминок? Мы все едем, а ты?
Anette: Кислый главное, что любовь у вас - навеки=))) а всЁ остальное - фигня=))) а девчонки живые - ваще глупая штука никому ненужная=))))))) эт не моЁ мнение, эт я твоЁ озвучила=)
XDX: Антон? А хуй знает? Я его вчера в первый раз видел. Он короче купил у Маши план через Влада, и всех нас накурил. А ещё он всем пиздел обкуренный что все первокурсницы у него уже отсасали.
Кислый: 2XDX Канешна я еду, епть. 2Anette Как это не нужная? Вы такие тепленькие, ласковые, мягкие и нежные. К тому же прикольно шевелитесь иногда. Нет, без вас никуда, это точно
Anette: Кислый а, ну да, молодец=)))))))) привет от Рыбуньки=)))))))
Кислый: От кого?
Anette: Кислый от насти, она скорее Рыба, чем Настя=))))))))) потому что она Чудо-Юдо Рыба-лох=)
Кислый: Зачем ты так на Настю? По моему она просто супер!!
Anette: Кислый да брось, тебе кажется=))))) она сама себя так называет, так что забей, если я сказала, что она тупая, значит, так и есть=))))))))
Кислый: А вот я умный. Правда?
Anette: кнешна, никто не сомневался=)))))))) мы тут немножко подрались=) не поделили, кто из нас тупой, а кто умный=)))))))))
Кислый: А еще я красивый, талантливый и сексуальный правда? Я больше стараюсь не пукать и не рыгать громко в общественных местах, чаще чищу зубы и даже иногда вытираю задницу, причем больше не трусами. Вобщем я мечта любой девушки, правда?
Anette: кнешна, Кислый, даж бесспорно=)))))
NactЁna: встречайте блин меня!!!=))))))) Я пришла=))))
Anette: NactЁna РЫ????????????????????????????
NactЁna: не, зачем мне?=))))))))))) теперь я тож крут=))))))))у меня включили нэт=))))) у меня уже голова отвалилась....ща в руках еЁ держу=))устала, как слон на луне....=))))))
XDX: NactЁna,смешной ты себе аватар выбрала!
NactЁna: XDX вот чем тебе мой аватар не понравился?=))))))))) как ваши блин дела???а то после того, как вместе ехали в автобусе, ничЁ о вас не слышно и не видно...=)))))))))
XDX: Дела в поряде, вот в универ проспал. Щас пойду. А аватар-дело личное, может ты себя так ассоциируешь, я не знаю. И вообще он мне не непонравился, просто я сказал что он смешной. А ты чё ещё не в школе? Как там курсы по скорочтению? Когда книжку прочтёшь и дашь мне почитать?
NactЁna: XDX да я чёт заболела малеЦ... када следующий раз к нам приедете, тада дам книжонку...=))))))))а пока кури без неЁ...=)))))))))
XDX: NactЁna пишет: цитатаа пока кури без неЁ...=))))))))) А кода приедем я не в курсе Кода пригласите тогда и приедем, парни на следующих выходных опять концерт дают вроде. Ну всё, я почапал.
Кислый: Отходя после выходных на просторах русского интернета я нашел несколько сайтов, после которых становится совершенно ясно, что ебанутых людей в нашей стране просто немерено. Предлагаю вам заглянуть на сайт Президента Земли www.prezident.org (пиздец, я хочу такую же траву) и на сайт Крутого Коляна www.coolkolyan.da.ru (это ваще, блядь, апофеоз дибилизма, я такого еще не видел) Приятного просмотра, ваш Александр Кислинский.
Кислый: Вот они какие, герои современности...
Кислый: Для фанатов Большого Спорта
Кислый: Я и НОЙЗ в прошедшие выходные
NactЁna: Кислый, ну вот зачем так себя травить??=))))) Подумал бы лучше о своЁм будуЩем ребёнке...=)))) Анька вон волнуется, а ты прям какой-то безответственный...=)))))))
Кислый: О ребенке? А, не ну я же небеременный, это глюк был. Вот лучше посмотри, что фашисты-гады с родиной делали
Кислый: А если у меня будет ребенок-то вот такой
Кислый: Настя, ты смотрела конечно Пластелиновый Конец (Властелин Клоец). ВОт каких колец они властелины
NactЁna: да....зоофилы в малолетнем возрасте очень опасны...=)))) их маленькие ручЁнки тянутся ко всем животным.... бедные звери уже не знают, куда деться...=)))
Кислый: Это точно. Я правда над своим котом не очень сильно издевался, тем более не домогался до него сексуально, он какой-то апатичный был, а вот над кошкой я поизмывался в детстве вволю. Я засовывал ей во влагалище карандаш, правда зачем я это делал я не помню. Прикинь, какой я был даунец в юном возрасте...
NactЁna: гениальный ребЁнок, наверно учился на одни пятЁрки=))))) и кроме слова из трЁх букв больше писать ничё не умел...=)))
NactЁna: щас Анька должна прийти.....тож самый гениальный ребЁнок на свете...=)))))))))
Кислый: Учился я правда на одни пятерки, и слов много разных умел писать... Просто когда я так над кошкой издевался, я еще не ходил в школу. Не пускали меня туда. Ты видела. какие я картинки для Anette прислал? По моему очень смешно..
NactЁna: ага, картинки супер пупер мега дофига весЁлые=))))
Кислый: Настя, ты еще на сайты зайди, на которые я ссылки сделал. Это реальный пиздец. Я такого дибилизма действительно еще не видел.
NactЁna: ок, Ща посмотрю..=))))))))))
Кислый: Вот вспомнил, что еще хотел спросить. Расскажи мне, как будет проходить Helloween в Краснознаменске и как ты собираешься его отмечать? Просто я слышал, что можно будет выступить или нет и я ошибаюсь?
NactЁna: «Нда. Серьёзная трава.«сто пудов......блин его наверно в тот момент так колбасило... там даж наверна не трава совсем была...=)))))))))))
NactЁna: насчёт HelloweenА я пока не знаю, но обязательно узнаю.... завтра постараюсь всЁ написать...=))))))))))мож даж сЁдня...=))))))
Anette: NactЁna сдохни, тварь=)))) я гениальная, получила кучку двоек по физике, она мне за эту контрольную до конца года будет двойки ставить!!!!!!! е ещЁ у меня сЁдня носочки махровые, пяточки щекочут
NactЁna: Anette, вот именно поэтому я и ушла=)))))))))))))))))))))))) а чЁ там насчЁт сочинений???=))))))))))))))))))))) кусок барана-неудачника...=))))))))))))))))))))))))))))) )))))))
Anette: NactЁna ничЁ, эта ленивая тЁтька нифига не проверила, но мне наверное, 5/5, в номральном смысле=) или 2/2=)))) я АFFца-неудачница, а ты Рыба-губошлЁпка=))))))))
Кислый: А может вам такие оценки в школе ввести: КГ/АМ, что будет означать: креатив- говно, автор-мудак Ваще школа это очень весело. У нас в школе например была беременная шестикласница, прикольно это смотрелось..
Anette: чЁ ты издеваешься, мы с Настюхой самые умные девочки в классе (серьЁзно), так что может быть тока КК/АМ (креатив-крут/автор-молодец=)))))))
XDX: Саня помнишь это письмо? (Вчера отсканил...) Помнишь, как нам выразительно читала его Люда?цитатаПривет! Мне сорок лет, высокий, член длиной двадцать сантиметров, толщиной — шесть. В сексе люблю все: целовать тебя, возбуждать, довести языком до оргазма. Хочу целовать тебя всю от губ до лобка и зада, чтобы ты могла получать удовольствие. Хочу сжимать свой ствол твоей грудью, лизать твое влагалище и отверстие ануса. Хочу вылизать морщиночки заднего прохода, засунуть в него палец и дрочить. Хочу нюхать твои маленькие трусики в том месте, где они прикасались к твоей писечке. Мечтаю гладить свои соски, щекотать языком ямку пупочка, лизать заднюю дырочку, чтобы ты пукнула мне в рот. Хочу, чтобы ты нассала мне в рот, а я пил твою мочу. Хочу, чтобы ты взяла в рот мой инструмент, и я оттрахал тебя в ротик, залил бы его спермой, а ты всё проглотила бы и сказала,что это очень вкусно. Мечтаю, чтобы ты лежала сверху, а я сосал твои сосочки. Потом ты прижмешься набухшим от возбуждения влагалищем к моему рту, чтобы я вылизал его, дразнил пальцем до тех пор, пока твое тело не одеревенеет от оргазма, а потом ты снова пописаешь в мой рот. Мечтаю поднять твои ноги и рассмотреть влагалище, подергать за половые губки и волосики лобка. Хочу покусывать попку, пока ты не растаешь от страсти, а потом почувствую вкус твоего кала. Я вставлю в зад палец и доведу тебя до оргазма, буду им шевелить в твоей заднице до тех пор, пока ты не опорожнишься прямо на меня. Хочу видеть, как ты мастурбируешь и при этом дрочить член. Хочу трахать тебя. Хочу, чтобы ты вставила сигарету в свое влагалище фильтром, и пусть твоя пися тоже покурит (Ростовская обл.).Но самый прикол если этот текст вставит в Word! Посмотрите какие слова он предлагает заменить и на что!
XDX: А как вам вот эти данные по сайту c 10 октября 2004 (вс) по 19 октября 2004 (вт)? цитатаСтрана::::::::::::::::::::::::::::::::::Посетит ели Россия------------------------------------243...76 ,7% США----------------------------------------38...12 ,0% страна не определена (Европа)----14....4,4% Литва---------------------------------------4....1 ,3% Германия-----------------------------------4....1, 3% Латвия--------------------------------------3....0 ,9% страна не определена------------------3....0,9% Эстония-------------------------------------2....0 ,6% Израиль------------------------------------ 2....0,6% Таджикистан------------------------------1....0,3% Беларусь------------------------------------1....0 ,3% Швейцария--------------------------------1....0,3% Канада--------------------------------------1....0 ,3%
Кислый: Это блядь что за ахтунг, Димон? Где ты взял эту хуйню? Пиздец просто, я в ахуе...
Кислый: Прикольные данные по сайту. Таджик заходил какой-то. Интересно, ему понравилось? А из Прибалтики стопудово русские, тока почему они не пишут ничего? Некреативный народ пошел, то ли дело я!
Кор: бля у меня сушняк долбит бля дышать немагу бля травы ещё много а немогу уже а надо некаму недам :smoke: ха лол кто тут А воще в Москве трова нормульная главное знать где какая так что пробуйте пробуйте ............
XDX: Кислый, вот тебе ещё одна прикольная статейка:цитатаКак снимаются порно фильмы А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили. В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца. Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : «Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо». «Заебись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго «Калигулу» сбацаю.» В общем, с баблом вопрос они решают. После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа » Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! … И начинает вставлять ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - хуи по колено…». В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень. После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся. В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца. И вот, первый день перед съемками… И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах. К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой. Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все довольны. Режисер – что за копейки снял пару ебанатов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят. Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе – это просто пиздец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут хуй и прочая благодать – один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны. В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: «Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю – выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Напомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее… Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???» И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа – практически ноль. Тока мазоли на коленях и залупе. Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля – процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца. Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй – его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8 часов. И пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать – ебешь, сказали дрочить – дрочиш. Ну и бабы также. Пезду смазать маслом штоб блестела, и вперед. Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в песду, очко, очко с вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены. Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один – через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу. Но вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей – монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень – в окончании рассказа. Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт. Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек – это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину. Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте хуй крупным планом, в этом – сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более того - в песду. После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я уже говорил – на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время. После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения. Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой – это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найоба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь – реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но… Но если – бы не эти голоса на заднем плане! «Еби! Давай! Слева хуй, справа хуй! Йопвашумать! Кто пёрнул?» Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни. Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер. После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам – тоже не малина с сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо. Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку. Теперь фильм больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в дело так называемый «композитор». Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать. Иное дело – порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же «Энигмы» (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы). По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер Петя одним пальцом на самоиграйке «Касио», или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант. Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество картинки – полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть. Сочинение музыки для фильма – никому не пожелаю. После всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение – регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный – никого не ебет. В общем, еще та работа. Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями пизды. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме – он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным. Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени – просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их. Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Ну ево нахуй, если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой. Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма – это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного. Ну, чё? Фтыкнул?
XDX:
Кислый: Да, заибись. Когда порнуху снимать начнем? У меня есть пара актрис на примете. И актеров, буга-га
Ginger: Кислинский как дела? как работа?
XDX: Вот ещё один креатив:цитатаБыло мне тогда 15 лет. Приехала как-то погостить к нам далекая наша родственница. Это была красивая девушка 20-ти лет с красивой стройной фигурой. Больше всего меня в ней поразили ее огромные груди. Они так выдавались под платьем, что все мужчины не могли не посмотреть на них, когда проходили мимо. Мой же член от этого зрелища стоял как кол. Я тогда уже вовсю интересовался противоположным полом. Однажды, когда дома никого кроме меня и ее, Алена (так ее звали) пошла в ванную мыться. Я тихонько подкрался к двери и заглянул в маленькую щелочку. Моему взору открылась потрясающая картина. Алена сняла махровый халатик, освободила от лифчика свои огромные груди, сбросила трусики. Какими большими были ее соски! Темные большие розочки отчетливо выделялись на белом теле. Волосы на лобке были черными как смоль и очень густыми. Каково же было мое удивление, когда Алена, став под душ, начала намыливать себе промежность и достала бритву. Она начала сбривать волосы у себя между ног. Когда она закончила, моим глазам предстали совершенно голые губки ее влагалища и далеко выдающийся клитор. Мое возбуждение достигло предела и я решил освободить свой член из заточения в брюках. Он уже стоял под сорок пять градусов. Тем временем Алена решила доставить себе удовольствие. Она засунула себе во влагалище два пальца и начала быстро ими двигать туда-сюда. При этом по выражению ее лица я понял, что ей очень хорошо. Она даже начала немного постанывать, но очень тихо, чтобы ее никто не услышал. Через несколько минут Алена бурно кончила и вынула пальцы из своего нутра. Я же поспешно ушел в свою комнату. Через неделю вся наша семья, включая Алену, была приглашена на вечеринку. Мы с удовольствием все туда пошли. Пили все кроме меня очень много. Алена уже еле стояла на ногах. Родители решили остаться ночевать здесь, а меня с ней отправили домой. Пока мы ехали Алена так развезло, что она уже ничего не соображала и была в бессознательном состоянии. В комнату я нес ее уже на руках. Она спала. Вдруг мне в голову пришла удивительная мысль: а что если поразвлечься с Аленой. Ведь она пьяная, да так, что ничего не понимает и, наверняка, ничего не вспомнит, если я ее немного потрогаю за интимные места. И я решился. Положив ее посреди комнаты, я начал свои забавы. Положив руку на ее огромную упругую грудь, я отчетливо почувствовал ее дыхание. Грудь была мягкая и приятная на ощупь. Я начал ее тихонько мять. Алена никак не реагировала на мои манипуляции и я решился на более дерзкое предприятие. Расстегнув блузку и лифчик, я увидел ее прекрасную грудь совершенно обнаженной и кровь ударила мне в виски. Я решил проверить насколько крепко она спит и ущипнул ее за сосок. Она никак не отреагировала. Я сжал грудь очень сильно, но эффект был тем же. Алена ничего не чувствовала. И тогда я решил потрахаться мужду ее огромных грудей. Я видел такое в нескольких журналах и решил попробовать. Я положил свой торчащий член между ее холмов и соединил ее груди вместе. Мне было так приятно от их теплоты. Я начал тихонько двигать членом в получившейся узкой дырочке. Член очень туго ходил и от этого мне было очень хорошо. Я так разошелся, что чуть не кончил прямо на Алену. В последний момент я выдернул член и разразился спермой на ковер. Вытерев член, я захотел коснуться им губ своей родственницы. Я осторожно стал над ней на колени и поднес член к ее губам. Коснувшись ее полных губ, я почувствовал их приятную мягкость и теплоту. Как бы я хотел, чтобы Алена взяла его своими руками, вобрала его себе в рот и довела своим язычком до оргазма. Утолив свое развратное желание, я решил обследовать нижнюю часть тела родственницы. Я снял с нее штаны и трусики. Я уже не боялся, что она внезапно проснется. Согнув ее ноги в коленях и широко разведя их в стороны, я принялся обследовать влагалище Алены. Губки ее органа были очень большими и мясистыми. Они были плотно сжаты. Я осторожно раздвинул их и заглянул вовнутрь. Там все было мокро. Моему взору предстал небольшой клитор и узенький вход в ее глубины. Я лизнул эту красоту. Вкус был очень приятным. Я решил трахнуть Аленку и во влагалище. Осторожна я начал вводить свой член. Немного погодя, член уже был полностью внутри, по самые яйца. Я начал делать возвратно-поступательные движения. Через некоторое время , я вспомнил, что необследованной еще осталась ее попка. Перевернув Алену на живот, я развел в стороны ее ягодицы. Я увидел маленький коричневый анусик. В нескольких порно - фильмах я видел, как женщин трахали в задний проход и мне захотелось тоже попробовать. «Больше такого случая мне может не представиться никогда в жизни», - подумал я. И я решился. Плюнув на сухое отверстие сфинктера, я начал вводить Алене в попку указательный палец. Он проскользнул туда довольно-таки легко и я почувствовал теплоту ее внутренностей. «А не трахается - ли она в попку», - при этом подумал я. Я начал делать круговые движения пальцем в анусе и затем очень легко поместил туда и второй палец. Я решил, что также легко будет поместить туда и мой член.
IMP: Реально, нех.. на рыб наезжать! А то типа из воды вылезим и всех заставим сосать
XDX: АДАМ И ЕВА Первым БОГ создал Адама, В тот-же миг случилась драма, У Адама шишка - во !!! А ебать некого Почесал в своем муде И подумал быть беде. Дни идут, Адам скучает, Хуем груши отбивает Проклинает жизнь свою, Ждет он женщину в раю. И послал ему бог деву Целомудренную Еву И сказал он: Ждите дружно, Hо ебаться здесь не нужно, Коль откроете здесь еблю, Сразу вас спущу на землю, Hе потерпит блядства рай, Что дороже вибирай? Долго там Адам крутился Как никак в раю прижился. Облепился он в конец, Если выгонят - пиздец, Что ему осталось делать? Вдруг в кустах он видит тело Притворилась спящей Ева, Hоги голые разводит, Глаз Адам с нее не сводит Очарованный стоит, От натуги хуй трещит. Hаш Адам подходит ближе, Смотрет- Ева яблок лижет. Долго думал: наконец, Вдруг на Еву он полез Ева шепчет:«милый мой Что ты делаешь со мной?» А сама то вверх, то вбок Толко вертиться задок. Заебалась, еле дишит, Первый раз за жизнь свою Себя чувствует в раю. В телевизор смотрит Бог, Что за странный осминог Появился в райском саде? Жопа спереди, то сзади. Бог никак не узнает Кто кого в кустах ебет Быстро крылья одевает, И на место вылетает. Hу а Еву между тем, Hаш Адам заеб совсем. Чуть глаза она открыла, «Ты что делаеш мудила?» Hа Адама Бог кричит «Что придумал паразит!» Вспомнил тут Адам угрозу, Голой попой сел на розу, Как ужаленный вскочил, Hо уж небыло тех сил. Ближе главный бог подходит, И такую речь заводит: «Говорил тебе, Адам, Я ебаться сдесь не дам, Здесь ведь рай, а не бардак, Погубил себя МУДАК! Забирай свои бумашки, И возьми пизду и ляжки, Здай мне утром обходной И спускайся вниз с женой Hа земле теперь свой рай Кого хочешь выбирай, Хочешь Машку, хочешь Дашку Хочешь в сиську, хочешь в ляжку, Хочешь раком, хоть стояк, И за деньги и за так!»
XDX: Басня. Овечка сделала аборт. Лев ей принес огромный торт, Медведь путевку на курорт, Осел билет на самолет. А муж, баран, принес сирень, Он думал, у нее мигрень. Мораль: Когда несешь жене цветы, Подумай не баран ли ты. А если у нее мигрень Ей нужен х.., а не сирень. Однажды шел по лесу кролик, И вдруг медведя увидал... «Эй ты, ебаный алкоголик !!!», Он вдруг медведю заорал. «Иди сюда, хер косолапый, Тебя ебать я буду щас. Ты будешь хер сосать горбатый, А то убью тебя сейчас» Медведь услышав тот базар, Себе аж лапы обосрал. «Ты че, ебаный травоядный, Мало хуев пересосал ???» «Ты блядь косая, я смотрю, Совсем страх сука потеряла. Кролик кричит: «Вертел тебя я на хую, Ты отсоси мне хуй сначала.» Так вместе лаялись они, Кричали друг на друга. Прошло часа наверно три И сдохли от натуга...
Кислый: 2 Ginger На работе нормально, только что-то много ее слишком сегодня. А почему ты после первой не целуешься? Я вот и после первой и перед первой....после n-ой правда я уже не в состоянии целоваться, а могу только пускать слюни и ченить мычать невразумительное. 2 XDX Давай весь Удафком перетащим сюда, хули...
Ginger: 2Саша Кислый не целуюсь тк эти первые поцелуи плавно перетекают в троекратные Брежневские а уж они в глубокие , а глубокие в ........ а я хочу фуршета а не поцелуев
XDX: Кислый пишет: цитатаДавай весь Удафком перетащим сюда, хули... Давай! Я стишки буду поставлять, а ты фотки и будешь флэмить под разными никами, охуенно получится! Как думаешь? А можна вапще сделать порна-сайт из этого форума и гостевой понатыкав фсяких фотак, да? Этаж так аригинально и смешно, да и в тему вроде! P.S. Стихи были из моего компа!
Кислый: Сразу видно, свой человек. Ваще поцелуи-это буржуйский пережиток, надо, так сказать, сразу к делу переходить. И наконец-то рабочий день закончился, так что увидимся, нет, считаемся завтра. Пока.
Кислый: 2 XDX Да, в общем, можно. Насчет порно-сайта не знаю, лучше давай реальный порно-фильм снимем. Я так понял это твои стишки? Охуенно!!
Ginger: 2XDX я так понимаю стихов обо мне не ждать? нас столько связывало раньше 2Кислый продолжая тему о поцелуях переходя сразу к делу можно вдруг понять, что их не хватает ........ ладно что мы о слюнявом лучше правда заняться созданием порно фильма
Кислый: 2 Ginger Да, съемки порнухи это наверно весело, а мы актерами будем или все таки, скажем так, техническим персоналом?
Кислый: Вот еще статья про отечественное порно http://www.utro.ru/articl...s/2004/10/22/364894.shtml
Ginger: это смотря в какой области ты более профессионален я например могу заниматься и раскруткой к примеру поместить фоту на обложке порно кассет
Кислый: Я думаю у меня хорошо получится сценарий Хотя у девушек (ты ведь девушка?) такого и не спрашивают, но мне нужно знать-ты красивая?
Ginger: я думаю ,что не предлагалась бы сняться на обложке будь я дурна собой а вот по поводу тебя я задумалась неужели кроме написания сценария нет других умений?
Кислый: Я очень скромный и застенчевый паренек, и откуда ты знаешь меня так хорошо?
Ginger: не только я тебя знаю , но и ты со мной знаком:))) попробуй спросить у администратора Димы
Кислый: Я спрашивал, он не знает. Загадки, одни загадки.. Хотя бы намекни что ли..
Ginger: могу фотой доказать:))))
Ginger: если есть почта могу отправить фотку:)))
Кислый: Канешна есть почта - pangolin39@mail.ru Шли скорее, правда я только вечером смогу посмотреть, т.к. у нас на работе почту отключают, корпоративная политика, епть.
Ginger: выслала фоту во всей красе жду комментов тогда в понедельник....может утвердишь и на главную роль.....еще посоветуйся с XDX
Кислый: Ух ты клево! Значит ты заочно согласна исполнить главную роль? Ну тогда мне нечего не остается как тоже заделаться актером
Ginger: ты очень быстро согласился ! меня енто пугает хи а как же техническая поддержка???
Кислый: Эт точно, без нее никуда. Придется совмещать, а что делать? Искусство требует жертв!!! И не волнуйся по напрасну, я буду очень нежным и предупредительным кавалером..
IMP: Бля куда ни глянь везде разводят на еблю
Кислый: Да, САня, такова жизнь. Ты-то будешь в порнухе сниматься?
Ginger: IMP- во первых мы ж не еблей заниматься то будем а постановкой высокохудожественного фильма а во вторых у нас будут дублеры Кислый- нежность мне будет нужна тк съемки это такая нервотрепка
XDX: Так, одна ебливая парочка уже есть. Хм-ммм... Надо бы ещё, а то Ginger заебётся! Вернее заебут. Кстати придётся вам теперь анус друг-другу брить. Письки и подмышки брить не будем, сделаем пародию на фильмы Тинто Браса. Но АНУС чтобы был начисто!
IMP: Настоящие пё.. (сори) звёзды играют без дублёров, тем более в порнухе, во первых, а во вторых чем кроме ебли и наркотиков заниматься в этом гавённом мире? - ну и это типа забыл.
Ginger: IMP-Я начинающая (звезда) так что пока пущай поработают опытные шлюхи а я только в интеллектуальных сценах буду сниматься XDX - с тобой вообще отдельный разговор знаю я твою любовь к анусам
Кислый: О, наш анальный император к нам присоединился. Да, точно, XDX, давай снимать жестокое порно со спецэффектами, как-то: громкий пердеж за кадром, мощные калоизвержения хомячков, онанирующих обезьян. Диалоги спиздим с романа Лермонтова «Герой нашего времени» (кстати фильм так и назовем) , а насчет волосатых мошонок я не согласен, у меня например побрито все...
Ginger: Кислый - неужели не чешеться???
Кислый: Нет, не особо. А вообще ты что имеешь ввиду?
Ginger: Кислый я имею ввиду побритую область! и зачем это нада волосатость в мужчине так привлекает, я помню как ты оголял эту часть тела
Кислый: Было мне тогда 15 лет. К нам в гости из Грузии приехал дядя Автандил. Он был очень красивым мужчиной с большим орлиным носом и огромным членом, который вываливался у него при ходьбе из штанин. Все грузины, когда дядя Автандил проходил мимо, гордо попукивая, возбуждались и цокали языками. Я был тогда еще несмышленым грузинским подростком и постоянно дрочил, звали меня Гоги. Однажды мы с дядей Автандилом остались дома вдвоем. Все куда-то съебались и я от нехуй делать заперся в комнате и стал дрочить на плакат со Шварценеггером. Вдруг я услышал, как дядя Автандил пропиздюхал в ванну. Я решил понаблюдать за ним и стал смотреть в замочную скважину, пытаясь не пердеть от возбуждения, охватившего меня. И вот я увидел, как дядя Автандил снял с себя рваные трусы, заляпанные какими-то коричневыми пятнами, вылез из носков, которые так и остались стоять, и обернув свой огромный член вокруг ноги, стал брить свою жопу. К слову сказать, жопа дяди Автандила была густо покрыта красивыми длинными черными волосами, и мне было немного жаль, что дядя Автандил их сбривает. Покончив с бритьем, дядя Автандил вдруг засунул руку себе в жопу и вытащил оттуда огромного глиста. Я сблевал.. Если хотите, я могу написать продолжение..
Кислый: 2 Ginger Что-то я не получил никаких фоток..
Ginger: Кислый захотела тебя по интриговать
Кислый: Ох, выходные что-то тяжелые выдались....
Ginger: сочувствую небось опять пива напились в хлам и накурилисьа а как там щас в общаге РГГУ? давно не была , а тот слепенький мальчик сосед по комнате?
Кислый 1981: В общаге хуй знает, меня не пускают туда, а Женек живет теперь практически в Универе, в общаге для иностранцев и у него все заибись. Мне нужно похмелиться срочно, пива выпить холодного Ох, блин, когдаже рабочий день кончится
Кислый 1981: В общаге хуй знает, меня не пускают туда, а Женек живет теперь практически в Универе, в общаге для иностранцев и у него все заибись. Мне нужно похмелиться срочно, пива выпить холодного Ох, блин, когдаже рабочий день кончится
Ginger: блин так ты с бодуна ...тебе еще голову ломать хто я неохото....лана потом расколюсь
Кислый: Да уж, раскалывайся давай, а то я всетаки немогу вспомнить кто ты
Fredy 5ангелов: Среди шумных ебалов, Так сильно просящих еды, Твое лишь начальник ебало, Так сильно просило пиздЫ! Суки зарплату не платят!!!!!ААААА!!!!
Кислый: Да, задержка зарплаты это подстава
Fredy 5ангелов: Кислый, я у тебя вчера свою записную книжку не забывал? Если найдешь, не поленись написать. Лады?
Кислый: А как она выглядит? если найду то верну ясен хуй
Fredy 5ангелов: Кожанная, маленькая, серая с застешкой...
Ginger: Кислый напряги мозжечок и вспомни далекий 45 тый
Fredy 5ангелов: Кислый, не напрягайся, я ее нашел...
Кислый: Заибись.
Кислый: Вот вам креатиф с Удавкома. Это пиздец просто.. Капитан Ларин почесал жопу. - Ладно, пиши дальше. Труп принадлежит молодой девушке, на вид 20-25 лет. Труп полностью обнажен, на левой груди видны синюшные пятна, похожие на гематомы. На правой груди, чуть выше и правее соска, татуировка в виде ножниц. Ноги трупа широко раздвинуты в стороны, в первичном половом признаке находится посторонний предмет – мужской половой орган. Половой орган отрезан. Находится в неэрегированном состоянии. Капитан Ларин замолчал. Это был его 351-й труп за годы службы в рядах милиции. Никаких эмоций эта мертвая молодая девушка у Ларина не вызывала – пожалуй только ленивое желание дотронуться до своего хуя – проверить, не у него ли отрезан тот «посторонний предмет», который сейчас явно торчал их мертвой девичьей пизды. - Глаза трупа широко открыты. Труп окоченел. В обеих руках трупа зажаты флажки с российской официальной символикой – в правой руке – государственный флаг Российской Федерации. В левой руке – штандарт Президента Российской Федерации. Следов крови на трупе а также возле трупа и во всем спортивном зале не обнаружено. Ларин снова почесал жопу, достал пачку «Явы» и закурил. Работать не хотелось. Хотелось пойти домой, по пути взять бутылку водки, пельменей и пару видеокассет с какими-нибудь боевиками – «Хищник 2», или «Враг государства» например. Ларин надолго замолчал, не шевелясь, уставившись в одну точку, не мигая. Голова Ларина была пуста, он ни о чем не думал. Воткнул. Дукалис встал с корточек, зачем-то отряхнул пижак и тоже закурил: - Ларин, хорош втыкать, бля! Слушай, давай по-быстрому здесь закончим, да пойдем к ребятам бухать! Блядь, еще только 11 часов утра, а я уже заебался! Нахуя вообще эта ебаная малолетка здесь лежит? Вот, блядь, теперь ползай тут, нахуй, волоски с ее пизды разыскивай, отпечатки пальцев по всему ёбаному спортзалу снимай! Блядь… Ну какова хуя она поперла в эту разрушенную школу? Ну какова хуя ей дома не еблось? И што это за мода такая, в наше дежурство таким долбоебством заниматься? Теперь ищщи, блядь, от кого она этот хуй отрезала, нахуя она его отрезала, нахуя себе в пизду засунула, от чего умерла, родители-хуители, друзья-хуя… Блядь! Теперь, нахуй, полгода мы эту хуйню раскрывать будем! Мухомор заебет нас, его заебет Главк, Главк заебет ебаная Матвиенка, Матвиенку заебет Нургалиев, Нургалиева заебет Путин – НУ НАХУЯ ВСЕ ЭТО НАДО? Дура, блядь, зачем ты эти ссаные флажки в руки взяла? Ты понимаещь, ссука тупая, что это теперь – политическое дело? Дукалис пнул труп девушки грязным ботинком. Голова трупа мотнулась влево и сразу же – вправо. Мертвые глаза уставились прямо в глаза Дукалиса - - Што вылупилась, проститутка? У, шшалава! Двое понятых – старушка бомжеватого вида, собиравшая бутылки и обнаружившая труп, и какой-то подросток лет шестнадцати, пойманный у выхода из метра с украинским паспортом, и поэтому не сумевший отмазаться от роли понятого, стояли метрах в двух от трупа и испуганно молчали. Их испугал сам труп, а также циничное ворчание Дукалиса. Ларин снова почесал жопу и вернулся в мир. Он подошел к Дукалису и шепнул ему: «Отойдем, на пару слов». Они отошли к шведской стенке. - Слушай, Дукалис, когда эта старая пизда в отделение позвонила, кто трубку снял? - Я, кто же еще! - Точно? - Да точно, все пошли поздравлять Соловца с днем рождения, я последний из кабинета выходил. Ну эта пизда и позвонила. Из автомата – вон стоит – Дукалис показал рукой на улицу. Ну хуле, я мужиков не стал отрывать, тебе на мобильный звякнул. А дальше ты сам знаешь! А чего ты спрашиваешь? - Да так, просто, не бери в голову… Ларин задумался. А что, если… Ладно, спокойно… Так, хуярим хохленка по голове. Отрезаем ему хуй, забираем его и потом хохлятский хуй выкидываем в канал… Перерезаем горло… Кладем на бабу… Так. Получаем изнасилование, и убийство в целях самообороны… Бабку заводим на второй этаж и сбрасываем в дыру головой вниз, много ли ей надо, хе-хе…СТОП, БЛЯДЬ! Экспертиза проверит хуй и поймет, что хуй не хохлядский. Не пойдет. Если так: высовывам хуй из пизды девки, и выбрасываем в канал. Заставляем хозленка выебать девку и перерезаем ему горло, бабку – со второго этажа… БЛЯДЬ! У нее же в руках ебучие флажки! Экспертиза покажет, что она не нож держала, а что-то тонкое! Засунуть чтоли ей оба хуя в рки, а флажки – в канал? Блядь, не утонут, сццука… Так… Ларин закурил еще одну сигарету… План не складывался. «Ну хорошо, капитан, хорошо. Думай. Заставляем хохленка выебать бабку, перерезаем ей горло, отрезаем ему хуй ,вставляем в жопу штандарт президента, второй хуй – бабке в пизду, типа она уже с хуем в пизде пришла, сдаем бутылки, напиваемся в жопу…. Бляяяяяяяяяяяяя….». Ларин заплакал. Ничего не выходило. «Ебем бабку втроем, пришиваем ей девкин хуй, девку – со второго этажа, перерезаем горло, хохленку в жопу – флажки, бабке в рот пустую бутылку, срем хохленку в рот, отрубаем голову, ебем девку, бабку – в канал, хохленка в анал… аааааааааооооуууууу ,блядьььььь, ну паачемуууу, пачемуууууу я не стал адвокаааатом, ну наххуууууя мне эта ментураааа нужнаааа былааааааааооооооууююююююю…..». … Когда через три минуты с мигалками и сиренами приехали эксперты и районное начальство, Ларин сидел на полу, облокотившись спиной о шведскую стенку и рыдал, бабка гладила его по голове и что-то ласково и успокаивающе приговаривала, Дукалис деловито дописывал протокол осмотра места происшествия, а маленький хохленок с опаской ковырялся в носу и изредко, воровато оглядываясь по сторонам, поедал свои козявки.
БабАнька: Тоже креатифф!!! еще какой! http://public.hbk-bs.de/~...umgarn/zoomquilt/zoom.htm Поздравляю тебя, Сашка! Молоца! еще академиком станешь.....
Кислый: Да, впечатляет, действительно. За поздравления спасибо, было очень приятно.
Кислый: Вот что я делаю на работе http://pics.udaff.com/image/41/4171.jpg
Anette: ох........ ну мальчики извращенцы пошли, прям аж страшно!!!!
Кислый: Ты еще извращенцев не видела...
Кислый: Вот рассказ с Удафкома, который очень сильно впечатлил меня, прям за душу взяло. Пишут же люди.. Долгий путь пройден, За далеким облаком. Сяду отдохнуть. (Мацую Басе) Первый раз я встретил его в поезде “Тюмень – N-ск” зимой 2000-го года. Я уже отмахал долгий путь самолетами и поездами по маршруту Владивосток-Хабаровск-Красноярск-Тюмень и медитировал в прокуренной плацкарте с чувством спортсмена, вышедшего на финишную прямую. Там я и заметил его. Нелепый оранжевый пуховик а-ля МЧС унд Шойгу, псевдорусская ушанка с торчащими под прямым углом ушами какого-то невероятного цвета. На уровне сердца к пуховику была пришита зеленая тряпичная лягушка. – Это подарок моей девушки, оберег, – гордо пояснил он. В таком виде в России ходят только блаженные иностранцы. Он и был блаженным иностранцем. Это был японец, мой ровестник, в одиночку путешествующий по России. Выяснилось, что едем мы в один и тот же забытый богом город N-ск. Я ехал на никому не нужную научную конференцию набирать очки перед защитой дисера, а он спешил посмотреть “сосланный колокол” и “русско-татарские церкви”. В своем нелепом наряде он смотрелся настолько естественно, что никто из серых бабок-мешочниц и возвращающихся из облцентра уездных мещан не обращал на него ни малейшего внимания. – Молодые люди, я рекомендую вам поселиться в нижнем городе. У нас самая дорогая гостиница в N-ске, – сердобольная администраторша неподдельно переживает за состояние наших кошельков. Город N встретил нас снежной пустотой, пугающе монументальной тайгой и морозом -45. Большая гостиница “Славянская” кажется перенесенной в эту глушь ураганом, как домик Элли из Техаса. – Сколько? – ОЧЕНЬ дорого. – И тем не менее – сколько? – 200 рублей в сутки. Я слегка шалею. Перевожу ему, и он шалеет вместе со мной. На дворе стоит 2000-й год, а тут, на краю земли в сибирской тайге, в огромной современной гостинице есть номера за 200 рублей. Неверно истолковав наше смятение, тетушка начинает рисовать план проезда к гостинице в нижнем городе, но мы, к ее удивлению, берем номера. Вместе с нами, на несколько пустых гулких этажей, вряд ли наберется с десяток постояльцев, практически все из которых – приехавшие одновременно со мной москвичи. Он не говорил по-русски. В случае необходимости общался на жутком азиатском английском. Работал он в японских и международных гуманитарных миссиях. Ездил по многочисленным горячим и неблагополучным точкам матушки-земли. Убирал урожаи, раздавал продовольствие и медикаменты, обучал малолетних туземных спиногрызов основам арифметики и своему ужасному английскому. Я смотрел его фотографии – он на фоне пустынь, джунглей, фанерных лачуг и солдат на джипах. В обнимку с полуголыми или наоборот, закутанными до бровей в лохмотья, жизнерадостными и не очень оборванцами всех расцветок и мастей. Мы рысью бежим по городу. Просто идти или стоять на месте невозможно, потому что ноги начинают примерзать к земле – у нас нет таких огромных унт и валенок, как у местных. – Невероятно... между домами пустыри по 100-150 метров. Так много пустого пространсва. Вот у нас в Японии ... – Да знаю я, как у вас в Японии. У нас в России также. В центре любого крупного города яблоку упасть негде... Я читаю надписи русскими буквами на татарском языке. Слышу странную речь “тыр-тыр-тыр... универмаг ... тыр-тыр-тыр... автобус...” (сейчас помню только одно слово, “баясе”, вроде как по-русски это “цена”). Мы оба ощущаем себя иностранцами в этом странном русском городе. Причем не просто бедными интуристами, а этакими зажравшимися, сыто рыгающими буржуинами – цены запредельной низкие на все, кроме морской рыбы. – Эта битва произошла на берегах Тобола в ... нет-нет, не подсказывай ... вспомнил! В 1673 году ... – мы осматриваем сиропитательные заведения при духовной семинарии, белокаменный кремль, православные храмы с увенчанными крестами татарскими пагодами на вершинах русских куполов-“луковиц”. Обжигаясь ледяным воздухом и смешно коверкая имена царей и героев, он рассказывает мне историю моей Родины. Которую я знаю много хуже него. В качестве слабой моральной компенсации, я торопливо сообщаю ему малоизвестные факты из жизни Футабатей Симея и подробности китайской интервенции сёгуна Тоётоми Хидеёси. Мы сидим в фойе и пьем отвратительный кофе. На часах – третий час ночи. – Если ты не понимал, что тебе говорят, зачем говорил “да”? – Но ведь “да” лучше чем “нет”? И я старался говорить с оттенком неуверенности... – Если не понимаешь чужую речь, лучше выдай тираду на родном японском, чем вводить людей в заблуждение. В полночь у него в номере раздался звонок. По телефону вещал и вроде как о чем-то спрашивал жизнерадостный девичий голос. Дакнув пару раз и повесив трубку, он заснул. Через полчаса к нему в номер вломилась гоп-компания в лице дюжины по провинциальному жгучих жриц любви, и даже, как мне потом показалось, двух-трех усталых крашеных пидоров. Перепугавшись до смерти, он сразу позвонил мне по внутреннему номеру. – Произошло недоразумение, мой друг не говорит по-русски. Да, мне очень жаль, что пришлось поднять из теплых семейных постелей столь изысканное общество. Я крупный ученый, приехал из криминального Владивостока в Ваш город на международный конгресс, а мой товарищ – полномочный представитель ООН, японский эмиссар Корпуса Мира, близко знакомый с Индирой Ганди. Вы ведь не хотите международного скандала? Пока я успокаивал не в меру темпераментных сутенеров, “полномочный эмиссар Корпуса Мира” с ужасом взирал из-за моей спины на колоритную пиздобратию. – ... и я верю, что смогу изменить мир. А сейчас, в России, я просто отдыхаю. – Японским идеалистам не место в России. Тут и русским идеалистам не очень-то уютно. И вообще, тебе не страшно здесь одному? – Нет. Я был в более опасных местах, Руанде и Камбодже, даже в Колумбии. Главное правило в зоне вооруженного конфликта – не носить оружия. Если ты безоружен, тебя не воспринимают как потенциального врага, и не принимают всерьез. Иначе могут просто убить. – Ты имеешь в виду всяких обдолбанных фанатиков-повстанцев и воюющие с ними регулярные войска? А как же банальные преступники? – Даже когда у меня есть деньги, я одеваюсь очень бедно, чтобы не провоцировать нападение. Я приветлив и доброжелателен. Без знания языка мне удается находить общий язык с людьми. Люди везде одинаковы. – Только не в России. Здесь нужно заниматься карате или носить с собой ТТ. – Ты заражен “верой в изначальную порочность человеческой натуры” ... Мы расстались на следующий день. Моя конференция закончилась. Я улетел в Хабару на концерт “тайко” при Японском Консульстве, а он отправился в Подмосковье слушать каких-то уникальных баянистов-ложечников. Как путешественики со стажем, мы по взаимному молчаливому согласию не стали обмениваться адресами и телефонами. Случается, дорога сталкивает с интересными людьми, с которыми хотелось бы увидеться еще. Но пути безвозвратно разбегаются, а яркие эмоции и чувства со временем стираются и тускнеют. Поэтому лучше не обещать того, чего не будет никогда. Искусству расставаться учишься со временем. Но как ни странно, мы встретились вновь, и опять в поезде. На этот раз – в синкансене “Токио-Ниигата”. К его рубашке была пришита та же сама лягушка. Выяснилось, что летим мы одним и тем же рейсом, в один и тот же город, разумеется, во Владивосток. Он сообщил мне о своих планах опять добраться до Сибири через Хабаровск и Биробиджан, попутно останавливаясь “в тихих русских местах”. Он получил какое-то международное приглашение и спешил принять участие в спасении Байкала. Я не успел показать ему город, потому что чуть ли сразу с аэропорта ему нужно было мчаться на вокзал. Но на этот раз, перед расставанием, мы обменялись телефонами и договорились о встрече по его возвращению через три месяца. Он не добрался даже до Хабаровска. Его убили еще на территории Приморья, возле какого-то гниющего наркоманского поселка. Тех, кто это сделал, так и не нашли. Да их и не искали.
Кислый: А вот вам еще ссылка. Россия 1910 года в цветных фотографиях. Приколите - http://www.loc.gov/exhibits/empire/
Ginger: привет всем !! Саша тебе отдельно Удавком форевер:)
Кислый: 2 Ginger Наконец-то появилась, а то я уже беспокотся стал. Где пропадала - то?
Ginger: Кислый Кисленький:)))) я теперь тут нафсегда :)
NactЁna: Кислый, не бей меня пожалуйста...=)))я правда собиралась приехать...но у меня не получилось...=)))) билн...и позвонить тож не получилось...=))
Кислый: НУ давай исправляйся и приезжай. А то так грустно...
NactЁna: я постараюсь на выходных приехать, если сами вдруг не заявитесь... а то как прошлый раз...стою себе, никого не трогаю....мирно жду автобуса... вдруг голос справа:«Настя!».....смотрю, ХДХ стоит...через минуту подвалил ты, Машка и...мммм...не помню=))
NactЁna: странная штука............ Он устал от жизни. Он ненавидел этот мир, и мир отвечал ему взаимностью. Сейчас уже трудно сказать, когда он впервые ощутил эту внешнюю ненависть. На работе? В юности? Или еще раньше — в детстве? Так или иначе, сейчас эта ненависть отравляла все его существование. Как он устал от этого бесцельного существования! От дурацкой работы за нищенскую зарплату, от сослуживцев-алкоголиков с вечно мутными глазами, от тупого начальства, от сварливых соседей, от самой жизни в этой враждебной к своему населению стране, от вечной безысходности, от осознания предопределенности всей своей судьбы... Отвращение к миру, в котором не было для него места, росло с каждым днем. И вот, однажды, он не выдержал — что-то сломалось в его душе, он понял, что больше не может этого выносить. Каждый миг существования был невыносим, давил на него, терзая разум. Нет, этот мир не для него. Он решился. Смерть — только в ней счастье. Там, за порогом жизни он обретет покой, к которому стремился всю жизнь, он обретет свою нирвану... Смерть. Самоубийство. Вот выход. Перебирая возможные способы самоубийства, он решил остановиться на отравлении. Но из ядов он смог найти только тиоцианат калия, зато много — почти двести грамм. Упер с работы. Можно, конечно, было загнуться прямо там, но... Подумают еще, что это просто бестолковый несчастный случай, откачают — так и останется инвалидом. Да и посподручнее как-то дома. Разумеется, лучше было бы раздобыть цианистый калий — и понадежнее, и требуется не в пример меньше. Но что нашел, то нашел. Попробуем получить цианистый калий самостоятельно. Вроде бы, нужно сплавить эту дрянь с щелочью. (У него было немного гидроксида калия, правда, далеко не идеально чистого, также, как и эта дрянь). Итак, запершись субботним вечером в своей квартире, и выпив “для храбрости”, он взялся за приготовление яда. Взяв большую железную плошку, он смешал невинно-розовые кристаллики тиоцианата с белым порошком щелока, и принялся разогревать эту адскую смесь прямо на плите. Не прошло и минуты, как от плиты пошло мерзкое зловоние. Что там, интересно, готово? Как определить, что продукт готов к употреблению? Эх, надо было химию в школе лучше учить. Да и на предприятии мог бы просветиться. Ай, ладно! К черту! Главное — успеть сожрать этой мерзости побольше, пока плохо не станет, чтобы уж наверняка... А вдруг не все прореагировало? Щелочь — штука противная. Надо бы нейтрализовать ее. Он приволок из комнаты бутылочку с кислотой (пока он искал кислоту, кухня успела заполниться каким-то едким, воистину “химическим” запахом). Он выключил газ, заметив, что по краям плошки смесь почернела. Хватит разогрева, а то еще разложится... В голове шумело — то ли от выпитого спиртного, то ли от вонючей мерзости на плите. Мысли кружились по черепу, тяжело увязая в невесть откуда влившейся в его мозг черной жиже. Действуя, как во сне, он плеснул кислоту на раскаленную смесь. Над плитой с шипением поднялось облако едкого пара, жгуче защипало глаза... А как теперь это принимать? Он взял стакан, до половины заполнил его водой, и чайной ложкой принялся закидывать в него вонючую гадость, старательно размешивая. Порошок становился прозрачным, с готовностью передавая воде свою сатанинскую сущность. Чтобы приглушить распространяющееся по кухне химическое зловоние, он плеснул немного воды на остатки своего зелья. Однако это не слишком-то помогло — от плошки продолжало парить чем-то непередаваемо мерзким, металлически-серным, отдающим тухлятиной. Ладно, это уже без разницы. Он оставит эти запахи этому миру, а его ждет другой — сверкающе-прекрасный... Быстро, словно боясь передумать, он выпил воду из стакана, а затем той же ложкой, которой размешивал воду, затолкал в рот нерастворившиеся остатки порошка. Во рту тут же воцарился отвратительный привкус, внутренности обожгло... Он успел запить принятое вещество еще одним стаканом воды, прежде чем повалился на пол, раздавленный тисками боли. Непрореагировавшие остатки едких веществ обожгли его внутренности потоками жидкого пламени! Тело его конвульсивно заметалось по полу, опрокидывая стулья... Загрохотала посыпавшаяся на пол посуда... Огонь был всюду — в его внутренностях, в его крови, в его голове... Он жег кожу, плавил кости, опалял душу... Крик безумия вырвался из сожженного едкой дрянью рта. И вдруг — боль чуть отдалилась, словно начала разрываться связь между охваченным смертными судорогами телом и жаждущей свободы душой. Но смерть не спешила взять его в свои ласковые объятия, и, наполовину покинув свое тело, он все же не мог оторваться от него напрочь, и бессильно наблюдал, как бежит минутная стрелка на настенных часах, как продолжает конвульсивно содрогаться его лежащее в исторгнутых им же нечистотах тело. Невидимая удавка сдавила горло, и удушье навалилось волной мучительных спазмов. Мир вокруг него потемнел, словно подернутый пленкой. А затем появились холодные серые тени... Отвратительные демонические сущности, чье присутствие полнило холодный воздух шелестящими шепотами, кружились вокруг него в неистовом жутком танце. Их прикосновения обжигали холодом, и обезумевшая от ужаса душа поспешила сжаться в комочек в надежде укрыться от чудовищных тварей. Чего они хотят?! Полчища насекомых с тихим шорохом изливались из всех щелей, эти мерзкие создания ползали по его телу, привлеченные дыханием подступающей смерти. Насекомые, никогда прежде не жившие в его доме — огромные верткие сороконожки, блестящие плоские жуки, и крошечные, едва различимые букашки... Стены начали кружиться вокруг него, потолок исчез в туманной пелене. И он понял — так же, как насекомые хотят пожрать его тело, запустить в гниющую плоть голодных прожорливых личинок, тени ждут смерти, чтобы растерзать его душу. Это те же трупоеды, но на высшем, тонком уровне! — Нет! Нет! — закричал он. — Я не хочу! — но из его сожженного химией горла не исторглось ни единого звука. Тем не менее тени услышали его — застрекотали. Они что же, смеялись? Неожиданно призраки испуганно шарахнулись в стороны. Пол заколыхался, словно поверхность трясины, и он ощутил, как цепкие когти вонзились в его тело, потянув его вниз. Пленка пола под ним захрустела, готовая прорваться, как уже прорвалась грань между реальностью живых и миром голодных духов. Холод затопил его парализованное тело. — Нет! Не надо! — шептали остывающие губы. — Неправда... И вдруг явился Свет. Столб тусклого сияния медленно поднялся возле агонизирующего тела. Тени боялись его, они забились по углам, не смея высунуться, холодные скользкие когти отцепились от человека. — Спаси меня, спаси! — подумал человек. — Нет, — равнодушно ответил Свет. — Зачем? — Ты всех спасаешь, ты милосерден! — Что за чушь? Все вы шлак. — Но те, кто был здесь, все они говорят, что здесь — спасение! — Так говорят те, кто возвращается. Тебе же вернуться не суждено. — Зачем же ты пришел? - В тебе нечего спасать. И Свет растаял. — Нет! Не уходи! А из кромешной тьмы уже выползали отвратительные чудовища... — Нет! Безжалостные когти вновь вонзились в него, и очередной рывок прорвал-таки последнюю преграду — он провалился в черную скользкую воронку. Не желая упускать свою законную добычу, твари набросились на него со всех сторон, бешено разрывая на части, а где-то там, наверху, огромные неповоротливые опарыши уже вгрызались в его тело. Сложнейшие нейронные сети агонизирующего мозга перемыкались произвольным образом, порождая чудовищные, невероятные видения, в то время, как обреченную душу, несомую зловонным потоком по черному тоннелю, терзали мерзкие создания... Время утратило свой смысл для гибнущего сознания. Миллионы лет прошли или несколько секунд? Какая разница? Чудовища пожрали его память, пожрали его разум, пожрали его сущность, его душу, и он бесследно истаял в потоке безумия...
XDX: По моему здесь не хватает смысловой нити. Прочитав всё и не почерпнув из рассказа ничего толкового, осталось скверное ощущение что меня наебали. Настя, ты где его взяла? А вообще передача ощущений и яркие образы по своему хороши и содержательны.
NactЁna: XDX, ты сказал слишком много умных вещей, я ни чЁрта не поняла....=)))))) переведи пожалста на обычный язык....=)))))я, конечно, понимаю, что такие великие люди, как ты не могут писать на обычном языке......но.....сделай пожалуйста это для меня...=))))))))
Кислый: Что то с нетом херня какая-то. Настя, ты приедешь или нет? Шампанское готовить? А трусы постирать? А жопу побрить?
NactЁna: Кислый, у меня тож какая-то херь.......насчЁт НЭТа.........а приехать я постараюсь на выходных.....=)))) готовь не шампанское, а бэллес...=))))))в пивной кружке=))))
Кислый: Без вопрсов. Жду.
Кислый: Пра осень. Что такое осень? Это жопа, Мерзнущая жопа под дождями И алкаш с синюшечным ебалом Кроет жизнь отборными хуями Что такое осень? Это пися Сжавшаяся пися под трусами Бабушка с огромными грудями Машет в мою сторону культями Что такое осень? Это сопли Сопли на ветру не замерзают Девушка в разорваных колготках Негру жопу носом утирает Что такое осень? Это камни Камни в почках это вам не шутки И вертя обвислыми задами Вдаль бегут нагие проститутки Осенью ваще мне как-то грустно Часто стали пиздить по ебалу Дома стало холодно и пусто Жизнь в коробке не бывает раем Водка как-то горькой сразу стала Чаще хуй висит на полшестого Вот пора хуевая настала Серо, безысходно, неуютно Петь про осень можно бесконечно Сиплыми, хрипыми голосами И ебать нам мОзги будут вечно Шевчуки с разбитыми очками
Кислый: Выложил стишок Пра осень на Удафкоме под ником Пиздюк. Прикольните с каментоф. http://www.udaff.com/creo/38769.html
Fredy 5ангелов: это страшно! Я реально запарился по поводу смерти, не я не хочу умирать, последнии дни только и делаю, что пытаюсь выжить в этом жестоком мире, кто-нибудь помогите мне иначе я не выдержу!!!! Я начинаю себя ловить на том, что чем дальше все это заходит тем меньше шансов у меня выжить, а я не хочу, что бы мою обреченную душу, несомую зловонным потоком по черному тоннелю, терзали мерзкие создания... Зачем она повесила этот рассказ здесь!!! Я его читал под грибами и мой ранимый мозг взорвался, нет, НЕТ, НЕТ!!!!!! Герман сошел сума!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кислый: НЕ ссы чувак, ты уже в аду...
Noize MC: Предлагаю «неуютно» заменить на «беспонтово», а «Жизнь в коробке не бывает раем» - на что-нибудь вроде «Жизнь в коробке, сука, заебала» А так шедевр, конечно! В общем, Кислинский, творческий рост (вес, объём грудной клетки и размер обуви) на лицо. А ещё мы с Анькой большие фанаты нетленного творения «Мне хуем по лбу щёлкнул кто-то...»
Кислый: Это специално для нашего барабанщика. Пих, тебе понравится беспезды Без пяти двенадцать белобородый старикан протиснулся в форточку палаты №5 детского отделения трансплантационной хирургии. - Здравствуйте, дети! С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю! – сказал он нараспев зычным басом. - Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки нам принёс? – ответили дети хором. Ну, кто мог, конечно, кому кислородные трубки не мешали. Дед скинул с плеча и открыл рюкзак, от которого по всей палате распространился отвратительный запах. - Вот они подарочки. Ну, ребетня, кто чего заказывал Дедушке Морозу? - Мне бы ручку, дедушка. - Это, пожалуйста. Вот шариковая, вот гелевая, вот… - Да мне бы правую… - Ах, вон чего захотел. Ну, вот тебе ручка. - Дедушка, но ведь это левая. - Совсем дедушка старый стал, вот уже и руки перепутал. Скажи, спасибо, ещё голову от жопы отличаю. На, вот другую ручку. - Дедушка, а что это она какая большая коричневая и волосатая. - Слушай, мальчик, ты здесь в конце концов не на рынке – не нравится не бери! А что большая – так это на вырост. Ты что думаешь всю жизнь будешь маленьким, гладеньким и розовеньким? Хуй тебе! – Дед Мороз заржал и хлопнул мальчика по лбу подаренной рукой. На соседней кровати кто-то заелозил. - Кто это там стесняется, не подходит к дедушке. - Я не могу, Дед Мороз, подойти - у меня ног нет. - И что ж ты родился таким или оставил где. - Оставил. На рельсах. - А чего ж не заберёшь? А ну, хрен, с ним. Дедушка Мороз я или звера-кенгура? Я в честь праздничка уж подарю тебе…вот! – дед вынул из мешка оторванную выше колена ногу в пижонской клетчатой брючине и ботинке из тонкой рыжей замши. - Тоже на рельсах подобрал. Подумал пригодится уж кому-нибудь. - А почему только одна? - Чтобы тебе, дураку, подоходный налог платить не пришлось. И вообще, вторую пусть тебе мама с папой на день рождения подарят. Кому чего ещё надо, детишки? - Дедушка Мороз, а где же Снегурочка? – заюлил на подушке Санька Матюшкин. - Итти-ти-ти-ти – какой любопытный мальчик! - погрозил старикан пальчиком. – Мальчик, а чего это у тебя усы вон растут, а голос странный какой-то? Безрукий и безногий зашептались и захихикали, - А ему яички в подарок нужны. - Ну, ладно вам, остряки, - прикрикнул на них Дед Мороз. – А ты, парень молодец! – обратился он к Матюшкину, - надежду не теряешь. Хвалю, хвалю! Вот тебе весь прибор, если какие детали лишние – выкини. Но на мой взгляд, лучше, чтоб в комплекте. Смотри красота какая! Матюшкин благодарно кивнул и бережно спрятал подарок в прикроватную тумбочку. - А что это ёлочка у вас не наряжена? – Дед Мороз подошёл к неказистой сосенке, которую ещё вчера притащили сочувствующие медсестры. – Ну, это мы сейчас исправим. Волшебство, волшебство… С этими словами дед вынул из рюкзака две связки перламутрово-зелёных кишок. Одну он развесил на ёлке, наподобие гирлянды, вторую, как серпантин, запустил через всю комнату. На каждую веточку заботливо нанизаны игрушки: почки на мочеточниках, матки, стопы, хорошенькие звоночки - маленькие девичьи грудки, фонарики кистей рук, коленные чашечки, щитовидные и поджелудочные железы, смешные покрытые искрящемся инеем языки; верхушка ёлки была обрамлена венком из симпатичных женских голов, длиные волосы, которых струились будто ёлочный дождь. Дед долго решал, что же установить на самую макушку дерева – сердце или пизду. После голосования нацепил-таки пизду. Всё потому, что Матюшкин голосовал обеими руками и ногами. Когда было покончено с этой традиционной мишурой, у всех в душе воцарилось настроение праздника. А Дед Мороз сказал - Ну, мне пора, с Новым Годом, с Новым Счастьем! Широко разинув рот, он подпалил фитиль и проглотил огромную петарду. Давно никто не видел такого потрясающего новогоднего салюта. «Тум – тум – ТуТуммм!» - пробили главные часы страны. - Ебать! Ебать! Ебать! – орал среди ночи от удивления и восторга Санька Матюшкин.
NactЁna: Кислый, ты где???????????какова чЁрта я так давно тебя не видела????????????А?я тут уже приехать решила...как насчЁт пятниЦы???=))
NactЁna: Кислый, где ты??????какова чЁрта я тя так давно не видела???? чЁ вы в пятниЦу днём делаете????=)
NactЁna: ой......
NactЁna: как-то меня тут много...блин...
Кислый: Ну приезжай конечно. Сама виновата, пропала куда-то (стихи едренть), не пишешь, не звонишь..
NactЁna: Кислый, я писала хдх«у=)))он сказал, что у вас всЁ весело и клЁва=))
Кислый: Ну да, неплохо так..но с тобой будет веселее Кстати XDX в Краснознаменске тусовался недавно два дня, а ты чего не приезжаешь? Я приеду, я приеду...динамщица ты, Настена
Anette: Здарова=)))))))))) Настюха не то что динамщица, она прям динамо-машина ха=)))))))) Кислый, чЁ как, чЁ нового?????????=)
Кислый: Привет! Где пропадала? Дела зашибись, скора альбом записывать начнем, вот так.
Кислый: Будте бдительны ЭТО КАСАЕТСЯ ЖИЗНИ КАЖДОГО Это произошло в Париже совсем недавно, и может повториться когда угодно и где угодно. Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина, садясь в кресло, почувствовала укол. Поднявшись, чтоб посмотреть, что это было, она увидела торчащую из сиденья иглу и записку - «Вы только что были инфицированы ВИЧ». Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом количестве подобных случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были найдены и в публичных банкоматах. Мы призываем всех, столкнувшихся с подобной ситуацией, быть предельно осторожными. Необходимо быть бдительным и тщательно осматривать сиденья/кресла в общественных местах перед тем, как садиться. Тщательного осмотра должно быть достаточно. Также мы просим каждого, кто получит это сообщение, показать его своим родственникам и друзьям, чтобы предупредить их о потенциальной опасности. Информация об инцидентах в Париже была предоставлена Муниципальной полицией Ville d’Issy Les Moulineaux и отправлена во все департаменты Франции и, соответственно, во все города. Недавно один врач рассказал о похожем инциденте, случившемся с одной из его пациенток в кинотеатре Прийя, Дели. Девушка, которая собиралась замуж через несколько месяцев, укололась во время фильма. К игле была прикреплена записка - «Добро пожаловать в мировую семью ВИЧ-инфицированных». Несмотря на то, что врачи объяснили ее семье, что пройдет 6 месяцев перед тем, как вирус окрепнет достаточно для того, чтоб начать разрушать иммунитет, и здоровый человек может прожить еще около 5-6 лет, девушка умерла через 4 месяца, возможно большей частью из-за шока. Все мы, с Божьей помощью, должны быть осторожными в общественных местах. Подумайте о том, что Вы можете спасти чью-то жизнь, переслав эту информацию дальше. Пожалуйста, потратьте несколько секунд своего времени, чтоб отправить это письмо. С уважением, S.DineshGopinath I.A.S, Директор медицинского исследовательского центра, Ченнаи. Будьте действительно осторожны: у нас в Питере иглы крепят к поручням лестниц в домах - спускаясь и держась за поручни в темноте вы тоже можете наткнуться на ВИЧ. ENWL Ecological North West Line St. Petersburg, Russia vflew@lew.spb.org enwl.net.ru
Anette: ох, да вы с ума сошли=) это будет бешенный панк-рок, я надеюсь?=))))))))) уже хочу паслушать=)))))
Anette: а насчЁт ВИЧ - это каким же надо быть психом, чтоб такое говно людям делать??????? уроды, чЁ тут сказать......
Кислый: Канешна панк-рок, альтернативы немнога, немнога рэпа, вощем заебись будет, я надеюсь..
Anette: эта харашо=)))))))))))))))))))) хачу многа клЁвай музыки!!!!!!!!!!=)))))))))) а сам-то как? как работается??????
Кислый: Нармальна. Скора навагодние каникулы две недели беспезды. Нада закупаться шишками. Как у вас там дела, чего интересного?
Anette: дела клЁвые, у нас тож каникулы на 2 недели, может всЁ таки покатаюсь на сноуборде, а может и нет=))))))) а 29 у нас будет ёлка, будем звать дедушку мороза=))))))) а ещЁ мне предстоит великое счастье - новый год у бабушки, а в её городе есть тока упыри-скинхеды, боюся что спать лягу около часа ночи, потому что сдохну от скуки...... весЁлая перспектива=(
Кислый: Да уж. А я буду курить шишки и смеятся! Новый Год ептыть...Снегурочки, ух!
Anette: тогда тебе придЁтся нарядиться дедушкой Морозом, потому что только им можно развлекаться со Снегурочками=)))))))))))))
Кислый: Да я хоть Сатан Клаусом чтоб с такими Снегурками потусить - http://xmas.21sextury.com/pix.html
Anette: извращенец ты, Сашечка=)))))) нехорошо!=))))))))))))))
Кислый: Почему я извращенец? Красивые же девушки. Вот если бы меня возбуждали волосатые армяне в дырявых носках - вот тогда я бы был наверное извращенцем
Кислый: Вот вам исчо адин рассказик пра отжиг в диревне. Фтыкайте и наслаждайтесь бугагага В нашем поселке жили пожилые люди, имеющие свое хозяйство. Часто на лето к ним приезжала внучка лет восьми-девяти, которую родители привозили из Риги, а сами благополучно отправлялись на отдых в Крым. Надюша, так звали эту девочку, была беззаботным ребенком, хотя родители не проникались в душу ребенка. Надя любила свежий воздух, зеленые луга, купание в речке и в маленькой ванночке и прогулки по лесу. Однажды, находясь у бабушки и дедушки, маленькая Надюша решила самостоятельно помыть коня. Ей очень нравились эти красивые животные. И особенно черный вороной жеребец по кличке Трофей. Наверное, этот жеребец некогда был очень долгожданным для будущих хозяев. Нередко бабушка замечала, как маленькая Надя наблюдает за темным красавцем в поле: Когда бабушка с дедом уехали в райцентр на рынок, Надюшка осталась одна со всем бабушкиным хозяйством. Погода была ясная и хорошая. На лугу паслись бабушкины коровы, и погода не грозила испортиться, так что девочка спокойно оставила их пастись на зеленом лугу, а сама пошла в хлев (там бабушка держала коня). Девочка очень хотела, чтобы жеребец выглядел еще красивее, и пошла искать ведро. Она нашла старое металлическое ведро, набрала прохладной воды, которая была в той самой ванночке, стоящей во дворе бабушкиного дома. В углу хлева в небольшой кладовой бабушка хранила принадлежности для ухаживания за скотом - щетки, корытца, вилы для переноса сена, и даже сломанная автодоилка, оставшаяся когда-то в наследство от разгромленного колхоза. В пустом хлеву царил запах сырого сена и коровьего навоза. Но ничто не могло отвлекать Надюшу от слышимого где-то в противоположном углу шороха и пыхтения. Это был Трофей. Надя отправилась в его сторону. Он стоял гордо и неподвижно, словно ждал ее. Надюшка смочила и намылила мочалку. Проводя по красивому и темному телу коня, она вела мочалку от гривы к хвосту. Никогда раньше она не мыла коня и не подходила к нему так близко, разве что иногда дед сажал ее верхом на вороного: Надя стояла так близко к упитанной ляжке животного, что волоски отгонявшего надоедливых мух хвоста касались розового личика маленькой девочки. Подойдя ближе к хвосту, Надюша решила помочь избавиться коню от назойливых насекомых. Она начала водить мочалкой там, где хвост бил по упругим ягодицам. Ведя мочалку со спины и ниже, она вдруг заметила, что та часть конского тела, которая остается неприкрытой во время взмахивания конским волосом, имеет немножко другой цвет. Цвет кожи животного был скорее более коричневым, чем черным, однако Надя заметила, что под хвостом она имеет черный цвет, да еще как будто под местом, откуда, как Надя знала, вываливаются у Трофея и других лошадей в поселке какашки, там, как будто кожа скрывала два больших шарика. Отбросив страх, Надюшка потрогала шарики, конь вдруг встрепенулся и Надя резко отбросила руку. Забыв об этом, она со словами «И здесь должно быть все чисто», продолжила мыть коню живот. Опять скользящая в девичьих руках щеточка-мочалочка приблизилась к шарикам, только уже с другой стороны. Проведя рукой, Надюшка вдруг заметила, что перед двумя шариками имеется как бы выемка - в ней должен был находиться еще один, но его, почему-то не было. Вдруг ребенок подумал, что этот черный цвет остался после того, как конь отдыхал вчера лежа на грязной лужайке у дороги. «Странно», - подумала девочка, ведь обычно кони в грязи не валяются, а отдыхают стоя на зеленой лужайке или в траве. Проведя еще несколько раз туда-сюда, Надя убедилась, что грязь не сходит, и повела мочалку снова в сторону живота. Проводя по «пустому мешочку», рука внезапно провалилась. Надя бросила щетку в стоящее рядом ведро. Кожа коня была намылена и девочка без труда скользнула в пустой мешочек. Радости ребенка не было предела, когда она нащупала маленькой ручонкой «третий шарик», который, вдруг, начал двигаться навстречу Надиной ручке. К удивлению девочки, «шарик» не просто выкатился из мешочка, оттуда начала показываться толстая колбаска, которая с каждой секундой становилась все больше. Девочка взяла это чудо природы в руку, которая все еще была намылена, и стала водить взад-вперед по этой возникшей вместо шарика палочки. Через нескольких таких движений эта палочка превратилась в настоящую дубину. Животное вздрогнуло еще раз, и вдруг из этой вот дугообразной дубины хлынула мощная струя желтой жидкости. Надюша, испугавшись, отскочила в сторону, задела ножкой ведро и убежала к двери, думая, наверное, что животное вот-вот взорвется. Но уже через секунд десять, когда девочка подглядывала из-за косяка двери на извергающее желтый водопад животное, она успокоилась. «А, так оказывается вот как кони писают!», - подумала она и снова подошла к животному. Под розовым платьицем девочки были одни трусики. Спустив их, девочка присела на корточки над ведерком, из которого брала мыльную жидкость. Теперь уже небольшой желтый ручеек струился из маленькой детской щелочки. Надюше нравилось такое занятие, потому что оно приносило ей удовольствие. Когда Надюша купалась в речке или на карьере, зайдя украдкой за бугорок или за утес карьера, или за камыши в ручеек, она всегда старалась писать в воду. Ее привлекал не только звук журчащей желтой струйки, но и чувство, когда теплая жидкость омывает стенки ее еще маленьких и не развитых половых губок. Иногда Надюша вставляла пальчик в отверстие, откуда вытекал ее желтый ручеек и ощущала жгучее тепло не только пальчиками, но и теми самыми мокрыми от детской мочи губками. Обо всем этом Надя всегда вспоминала, когда оставалась наедине с собой. Когда никого не было дома, она старалась пить побольше воды, чтобы поскорее пойти и пописать: Вот и сейчас, писая в ведерко, она думала об этом. Пенис коня был все так же налитым, но уже не так упруго. Все еще вытекающие капельки из конского члена вызвали все большее внимание Нади, и, не до конца закончив процедуру опорожнения мочевого пузыря, она подошла к Трофею и взяла его дугообразную палочку. На конце вытекали капельки, а Надя сберегла кое-что и у себя. Член коня был таким длинным, что Надюше не составило большого труда подойти ближе и прислонить смешную головку конского пениса к своим половым губкам. Надя, поднатужившись, стала изливать последние струйки жидкости, оставшиеся у нее в пузыре после незаконченного опорожнения. Две струйки слились воедино. Конская жгучая жидкость текла по ножкам Наденьки, которая придерживала одной рукой махину коня, а другой начала от возбуждения, гладить свои губки другой рукой. Забыв уже о члене коня, который снова встал в боевую форму, она принялась засовывать пальчик все глубже к себе в маленькое влагалище, но вот уже бысто пальчики во что-то упирались и не давали им проникнуть дальше. Надя испугалась, и решила закончить процедуру мытья коня. Воду из ведра она вылила ему под ноги - в то место, куда написало животное. Сено намокло, а Надюша, надев трусики, пошла налить новую воду и сполоснуть красавца Трофея. Надюшка после этого самостоятельно ходила купаться на речку и на карьер, все чаще уединяясь в камыши. Но однажды какие-то мальчишки застукали ее за этим занятием и посмеялись над ней. После этого Надя больше не повторяла своей ошибки. Через несколько лет, правда, один из мальчиков, который тогда застукал Надю, подружился с ней и они вместе ходили в камыши писать. Иногда просто в воду, иногда друг на друга. А когда Надюше захотелось повторить то, что было несколько лет назад в бабушкином хлеву, мальчик тот напомнил ей жеребца, когда Надя, взяв писающий член мальчика, направила его в сторону своей молодой, и уже немножко волосатой щелочки. Член мальчика напрягся и после нескольких движений разразился белой густой жидкостью. Надя еще не знала тогда, почему мальчики «писают» и желтой, и белой жидкостью: Но это уже другая история
XDX: Бля! А как это вы без меня умудрились эту тему закрыть? Признавайтесь, у кого мои админовские пароли есть? Я хуею!
XDX: Опа! Вроде тема сама закрывается! Косяк! Да знаю, знаю, а что делать, ума не приложу.
XDX: Ну если тема опять закроется, то всё! Гонево Кислого 2 ???
__MARINKA__: XDX
Games: XDX DA!!!!!!!!!!!!!
НИКОЛЬ: Что такое беременность?.. (слабонервным не читать)Что такое беременность? По сути это преступление перед личностью. Мать - становится донором своей крови, своего тела для комка протоплазмы. информация, выброшенная в теплый темный мешок, однажды соединившись с другим куском информации порождает дьявольское отродье - плод. Этот паразит сидит глубоко во чреве и поедает мать, вытягивая из нее соки. Он жрет питательные элементы матери, окисляется кислородом, который должны добывать ее легкие. Он тупо и бездумно изменяет материнский организм. У женщины отвисают сиськи, кости таза расползаются, чтобы не дай бог не угробить на выходе отродье. А когда оно вылезает, прогрызая путь наружу, то не очень заботится о матери, оно лезет, разрывая влагалище, выпучивает свои глазюки, и разражается сатанинским смехом, ревом, с трудом маскируемым под плач. Hy ладно, это потом, сейчас поговорим о беременности и о матери: омерзительное существо шевелится в ее животе, но (о ужас!) это отвратительное копошение воспринимается не как тяжелая и неприличная болезнь, а как вполне обыденное или что еще хyже положительное явление. Тысячелетние установки промывают головы молоденьким дурочкам "дети это счастье... продолжение рода... материнский инстинкт..." .. да, инстинкт, конечно, только он не безусловный, а возникает под давлением социальных предрассудков. Девочек с малолетства приучают к мысли, что их тела - ходячие инкубаторы для регенерации вида, что они должны принести себя в жертву интересам общества, словно коровы или свиньи, вынашивающие мясо к столу жирных ленивых двуногих скотов. Точно так же, как и корову, девушку заставляют отрастить вымя и жрать побольше, чтобы паразит удался здоровым. А что для нее ребенок? Очень часто беременные матери задают этот вопрос. "Hy как же?!” воскликнут жирные скоты - "это утоление твоего инстинкта (счастье), это продолжение рода, это частица тебя в конце концов..." Частица ?? ХУЙ там. просто кусок протоплазмы с несфоpмиpовавшимся сознанием, как он может быть частицей высокоразвитого интеллекта? Генетика - скажите вы? А что генетика? Обезличенные триплеты ограниченных молекул, их набор - ограничен. ограниченно даже их сочетание. тут нет ничего уникального, более того, генотип ребенка уже довольно сильно отличается от материнского, по сути это абсолютно другой организм, все равно что круглый червь (кишечный паразит), или подкожный клещ... только набор его хромосом в той или иной степени похож на тот, который считается стандартным для "человеческого вида". УБЕЙ! Уничтожь паразита! Убей его ядом, вырви его вешалкой, раскромсай живот кухонным ножом и вырви из себя гада. лучше сдохнуть, чем быть кормом для маленьких скользких существ. аборт - единственное приемлемое решение в случае беременности. И самое очевидное.
VM: во, у всех свои проблемы
Dr@g0n: беременные часто нервничают
sky_doll: жаль что я похуистка
troj: sky_doll ты не похуистка ты попиздистка!! Или у тебя ест мужское достоинство?! Бугогагагага
sky_doll: troj пишет: цитатаsky_doll ты не похуистка ты попиздистка!! Или у тебя ест мужское достоинство?! Бугогагагага сттанно все это как то. вы же не можете быть уверены в том что я баба. тока xdx знает истину *не то что у меня между ног*
НИКОЛЬ: Dr@g0n не, я не беременная.... куда мне в мои годы? еще не нагулялась
Повелитель Клитора: Щя нагуляем!
Настюха: где блин Кислый?чорт побери...разрази меня гром...факинг падонакЪ!
Games: Настюха Kisliy ushel v tvorchestvo
XDX: Настюха А ты блондинка?
Games: XDX shelban na to chto ona briun
Кислый: Настюха Здесь я. Превет кстати, как ты там? Games она блондинка, но в данный момент брюнетка, хотя мож уже и нет, давно не виделись
XDX: Games пишет: shelban na to chto ona briun Ты думаешь я забуду?
Jamall: sky_doll а ты с какого города?... :)
XDX: Jamall пишет: а ты с какого города?... :) В отличие от тебя она заполнила свой профиль.
Утонувшая в печали: Очень оригинальна=))мне нравица=)Кислый продолжай в том же духе=)
Jamall: XDX пишет: В отличие от тебя она заполнила свой профиль. понял, не дурак... :)
XDX: http://noizemc.ru/pink_ass.avi - Накурился, бля!
Games: Buinov - atskiy bandit
XDX: А чё я не вижу отзывов по поводу видео с накуренным диалогом Кислого? Оно же смешное! Там всего минута - 6 метров веса!
Настюха: чо тут за ё маё абсуждение меня?=)))расселись тут дядьки и абсуждают=) XDX, ты меня теперь видел, я не блондинка=))почти брюнетка=)неполноценная=)
Кислый: Не знаю почему пишу в этой теме, да оно и нахуй не важно почему. И вообще не ебет меня, если честно, будете вы читать этот пост или не будете. Неважно это на самом деле. А просто классе так в седьмом шли мы однажды погожим весенним днем с ХДХ ко мне домой. Вокруг распускались почки, пахло свежим собачьим калом, девочки стали одевать юбочки, не боясь застудить свои несформировавшиеся придатки, и вообще было заебись. Городок у нас хоть и маленький, но очень зеленый. Прям, сука не пройдешь и метра чтобы в кусты не уперетцо. Помню май был. Жуки везде майские ползают и смущают пастораль картины. Да похую на жуков, ни в жуках эти ебаных дело. Дело в том что идем мы с Димой и пиздим на очень важные темы. Как счас помню обсуждаем последний номер журнала "Мистер ИКС". Был журнал такой в середине 90-х, там фотки телок печатали черно-белые, с письками волосатами, и сопровождали эти фотки коротенькими эротическими рассказами. Типа Гена вошел в Дусю своим нефритовым жезлом и все такое. И вот идем мы с ним, оживленно беседуем, не мешаем блядь никакому, и тут хуяк - нарисовывается Леша Саваетеев. Надо вам сказать, что Леша Саватеев (царство ему небесное) был типичным дибилом. Ну то есть натуральным олигофреном, отсталым в развитии умственном. Тем не менее комплекцией тела он обладал очень внушительной, да и возраст его был уже около 20-тки, и поэтому он был грозой нашего района. Этот даун отбирал у нас вкладыши жевачек, бывало давал подсрачники и подзатыльники, а однажды нашему однокоаснику Леше Королеву обхаркал рюкзак. Короче долбоеб это был конченный и уважения среди молодежи он не имел. Так вот, идем мы с Димой, он утверждает что в последнем номере "Мистер Икс" есть фотка пизды крупным планом, я на эту хуйню ведусь и думаю уже чтобы блядь такое выменять у Димы на номер этого журнала, как тут из кустов широченное еблище Леши Саватеева. Этот полумужчина сказал нам что поспорил со своим соседом на то, что прокатится на своем мопеде, причем на одном колесе, вдоль одной из двух центральных улиц нашего городка и призвал нас с Димой в свои секунданты. Ну хуле, бесплатное зрелищевсегда вызывало во мне какой-то нездоровой ажиотаж, ну а Дима поддался моему обоянию ибо нехуй выебыватцо. Вопщим приходим мы на место старта, мопед дымит, Леша Саватеев пердит, и вообще обстановка как на формуле один. Стрит рейсинг блядь. На мопедах "Десна". Жмет наш Леша на газ, и даже встает на одно колесо, но потом что-то случается, что мы так и не поняли, произошло все очень быстро...Вобщем мозги этого парня растянулись по асфальту метров на двести. И откуда у дибила столько мозгов спросите вы? Вот и мы с Димой до сих пор не знаем. А день хороший был, солнечный
гад: какое хорошее начало и конец
STEPLER: Кислый Бог наказал! п.с.он чё перевернулся?и ёбнулся бошкой об асфальт?
Stuff: Кислый выпусти книжку соих рассказов! я куплю ))
XDX: Stuff пишет: Кислый выпусти книжку соих рассказов! я куплю )) Я ему вчера об этом говорил уже.
п$их: XDX пишет: Я ему вчера об этом говорил уже. а он не согласился что ль??
Кислый: Иногда, вспоминая детство, не перестаешь удивляться непосредственности и какой-то особой искренности, с которой ты воспринимаешь жизнь в этом возрасте. С возрастом, старея и приобретая так называемый жизненный опыт, создается иллюзия, будто становишься мудрее, но ты просто твердеешь душой, цинизм съедает тебя, и мир в своей прекрасной первозданной красоте ускользает от тебя. Это я к тому что пошло оно все нахуй. Будьте детьми....как можно дольше. В этом счастье
STEPLER: Кислый громко сказано! тебе надо в литераторы или ораторы,бля буду!
Lil'OK: Кислый, я орфигеваю от кислого.....на самом деле он- это воплощение современного Обломова)))))
Кислый: Lil'OK Хахахахахаха, молодец! Прям в точку!)))
Кислый: Раскуклило кукуя раскуклячая запорошило порошу замухлячаю раздавило давуна да раскокунного заматрела мататрена заматрюнная Эх, сегодня братцы что-то очень скрючило нахлобучило, засада, замутрючило распахучим гашишем да заматрючинам раскуколило кукую распиздючую
STEPLER: Кислый автор жжёт
Намбарын Энхбаяр: Это Я!!!
Намбарын Энхбаяр: Можно я приду на вашу сходку! Я хочу с вами познакомиться Это я!!
Намбарын Энхбаяр: Это мой брат-близнец! Он старше меня на два года! Он музыкант! И поэт! И еще он пишет сказки и были! Это он!
STEPLER: Намбарын Энхбаяр пишет: Я хочу с вами познакомиться Это я!! Намбарын Энхбаяр пишет: Это мой брат-близнец! Он старше меня на два года! Он музыкант! И поэт! И еще он пишет сказки и были! Это он! я рад за вас,но тебе с такими постами в тему ФОТКИ флудишь,парниша
Кислый: ахахаха, прикольно)) у моей знакомой один чувак на др в стиральную машину насрал)))
supermiki: ...стиралка походу с верхней загрузкой была... ..кстати о сранье: мы в детстве прикалывались: брали говно...затем ложили его на порог квартиры, сверху на говно - бумажечку и поджигали её...звонили в дверь...хозяин выходил в тапочках..первое его желание при виде бумажки и дыма на собственном коврике - затоптать..итог...говно во все стороны.. ..ну так наверное все делали...я не оригинален в этом...
SoNic: Кислый пишет: ахахаха, прикольно)) у моей знакомой один чувак на др в стиральную машину насрал))) такое я видел в кино.. тока не помню как называется((.
гад: масленица - заебись нах, весёлый день!! SoNic пишет: такое я видел в кино.. тока не помню как называется((. АМЕРИКАНСКИЙ ПИРОГ 5 это там когда они собрались ебацо, и пришёл отец бабы...
SoNic: гад да да
Кислый: supermiki точно. гад SoNic возможно, я это кино не видел. Этот случай был в Дубне.
SoNic: Кислый нуда))) ведь пятый пирог как раз там снимали
Кислый: SoNic Это было лет пять назад, если не больше))
SoNic: пять лет назад снимали пятую серию=)))) согласно конеш логике кого то(
SoNic: а вообще.. кислый, я читаю твои мысли.. на форум их не вынесишь...
Кислый: Lil'OK Круто. А вот еще как бывает. Заставка к передаче "Наш Сад"
Lil'OK: Кислый, фу блин.....гадость.....противно.......
dashko: Lil'OK ,я с тобой согласна!
Кислый: Lil'OK dashko ничего вы не понимаете в современной фотографии. Оцените какое красивое компазиционное решение, бугагагагага
Глаша:
ДафФка: Кислый ты поэтому морковь не любишь?)
Кислый: ДафФка Поэтому полюбил)))
ДафФка: Кислый не логично, ну да ладно)
гад: ахуеть можно...
Маруся: Натюрморт А вообще гадость, больше не пойду в эту тему!
Глаша: да.... искусство вещь сложная и не всем понятная (=
Great_Y: Кислый угаааааааааарррррр....прикольно...у меня даже батяня заинтересовался когда ненароком увидал...сказал:"фу блин сына ...вот по каким сайтам ты лазишь"
Lil'OK: Кислый пишет: Еще я клей нюхаю а какой??? а нос не может приклеится???
troj: Lil'OK пишет: а какой??? а нос не может приклеится??? самое главное не паксипол нюхать....а вот усы реально клеются...
Lil'OK: troj, хорошо что у меня нет усов.....
SoNic: отвратное фото
Кислый: Marty Юриг превед!))
Глаша: Кислый флудер!!!!
Кислый: Дрозд пиздатая птица у него голубые яйца
Глаша: но у меня то нет голубых яиц!!!
Кислый: Глаша Пришьем
Глаша: мммм... мая вша пришьёт мне яйца.. гыгы штоп прасторней бегалось ((= ништяк!
Кислый: jailja а у эстонок рыжие пизденки?
BEZ_B: да полюбому рыжие Кислый
Кислый: хочетца потыкацо в рыжую эстонскую пизду
Глаша: тебе во всё патыкацо хочицо!
jailja: Кислый я бэз понятия какие у них пёзды , по эстонски я не говорю , поэтому у них не спрашивал но я незнаю думаю если захочешь , то и рыжую найдёшь
Глаша: бугагагагагага... сцу кипятком и плачу....
jailja: чё, ногу ошпарила ?!
bJIOHd: народ,есть желающие просто так каждый месяц давать мне 1000евро?=)
Stuff: народ,есть желающие просто так каждый месяц давать мне???
Глаша: да, я!!!!
Кислый: Глаша а в жопу дашь?))
bJIOHd: Кислый гыгы....поклонник анального секса
Кислый: я анальный император
Глаша: САшк, тебе куда угодно((=
Кислый: Глаша крута)) когда начнем ебатцо?))
Глаша: мммм.... нинаю((=
Кислый: Глаша а хто знает?) а то я уже весь высох от дрочки))
Глаша: САшк, ну придумай чё нить!
Кислый: Глаша да уж и не знаю что придумать. и в присядку дрочить пробовал, и на бегу, и стоя на голове, и левой ногой..ниче не помогает, все равно хочетцо ебатцо)
Глаша: Блин, я про то када ебаца бум!
Кислый: Глаша давай прям счас подъезжай, я седня один в офисе. у нас тут есть охуенный кожаный диван и я знаю где директар страпон свой прячет
Глаша: нах страпон?? ты хочешь, чтоб я тя в попу имела???
Кислый: Глаша страпон для антуража. мы же бля продвинутые или где?
Глаша: блин, стопудофф(= я не учла((=
VM: Кислый пишет: страпон для антуража если на диване лежит страпон, то в конце он обязательно выстрелит
Кислый: VM гыгыгыгы
bJIOHd:
polya-ska: А я не знаю, что это такое
Глаша: это мужской член, который пристёгиваеца к телу... им обычно девушки пользуюца, когда заигрывают друг с другом.
polya-ska: Глаша поняла, примерно это я и представляла... Теперь и девушки могут их носить)))
bJIOHd: polya-ska теперь мы лучше мужиков и член и влагалеще есть
BEZ_B: bJIOHd круто слушай и давно ты уже поняла что можно обходится и без мужиков?)
bJIOHd: BEZ_B неееееее!без мужиков я да ни когда!явас мужчинок люблю
BEZ_B: bJIOHd то есть страпон то особо не заменит, это хочешь сказать?)
bJIOHd: аха
Games: вче узнал что есть двухсторонний страпон
Ветеран: Распи*делся тут!
Games: Ветеран пардон ми?
Yan: бля, пипец Кислый отжигает... ))))))))))) особенно порвала фраза: Кислый пишет: Дрозд пиздатая птица у него голубые яйца
GROM: Кислый пишет: Дрозд пиздатая птица у него голубые яйца +1
Кислый: Забавный сегодня денек выдался. После вчерашней пьянки чуствую себя как то не то чтобы плохо, но и удовлетворенности маловато. Пукаю вчерашней фасолью. Маюсь бездельем. Решил вам тут поведать немножко о себе. Какой я, понимаешь, человечишка и откуда взялся. Вот сегодня например в магазине купил подружке новый сфинктер. Старый то совсем уже измочалился. Предвакушаю уже его установку. Работенка та еще, муторная, но овчинка, как говорится, выделки стоит. Ну да хватит обо мне, еще успеется. Такого расскажу, слюнки из одного места потекут. А этого нам как раз и не хватало. Только чур не обижаться, ладно, мужички?
Dimonius: давай жги...
Кислый: а я больше дрочить люблю. хули, никаких запарок. с девками с ними же как с животными, гемороя много. обхаживать надо, еду покупать, закапывать за ними какашки. а тут все просто. захотел-вытащил хуй и подрочил. в последнее время наловчился дрочить не вынимая хуя из штанов. так это облегчило жизнь. едешь вот утром в метро, захотелось-подрочил, и счастливый и удовлетворенный едешь дальше на работу
imp: Кислый пишет: а я больше дрочить люблю. хули, никаких запарок. с девками с ними же как с животными, гемороя много. обхаживать надо, еду покупать, закапывать за ними какашки. а тут все просто. захотел-вытащил хуй и подрочил. в последнее время наловчился дрочить не вынимая хуя из штанов. так это облегчило жизнь. едешь вот утром в метро, захотелось-подрочил, и счастливый и удовлетворенный едешь дальше на работу Не я не снимая штанов не умею, приходится в метро хуй доставать...
Кислый: imp я могу устроить для тебя мастер-класс
STEPLER: Кислый Сань,а как ты думаешь - что люди думают когда видят чувака у которого рука в штанах дёргается? )))
Кислый: STEPLER мне давным давно похуй что думают другие люди))
гад: STEPLER пишет: а как ты думаешь - что люди думают когда видят чувака у которого рука в штанах дёргается? ))) увидят что это Кислый и всё поймут
imp: Кислый пишет: imp я могу устроить для тебя мастер-класс да да, научи меня пожалуйста, а то надоело светить хуем в метро, к тому же всякие бактерии заразные там летают.
STEPLER: Кислый пишет: STEPLER мне давным давно похуй что думают другие люди)) ну хуле тут сказать - прирождёный панк,сцуко))) з.ы. вчера у метро кстати видел панков олдовых ну пизец зрелише - с ирокезами - один с зелёным, другой с фиолетовым бухущие,грязнищие тёлки их с земли поднять пытаются , такие же панкерши а им до пизды , того и гляди блевать на себя начнут весёленько,бля
Кислый: STEPLER классные ребята! Это мои друзья!
Games: Drochit ia toje bolshoi fanat, prilovchilsia kak to raz drochit bez ruk
imp: Games Это как джидай? высшей силой?
Games: hz ia prosto udalil 2 rebra)
imp: Games Это уже не ананизм это минет
STEPLER: Games прям как Мэнсон , сцуко))) а ногой не пробовал???
Games: nu minet zubami, effekt to odin i tot je
STEPLER: Кислый пишет: STEPLER классные ребята! Это мои друзья! да лан,чёт я тя ни разу на выступлении с ирокезом не видел в затёртой кожаной косухе , пробитой множеством булавок рваных узких джинсах , убитых гриндерах валяющимся на сцене и обблёваным с ног до головы шифруесся,сцукоид)))
Кислый: STEPLER ты меня знаешь мало лет)
BEZ_B: Кислый Games imp вы ёбаные психи)
STEPLER: Кислый чё,раньше ходил с ирокезом и в штаны какал???))) то бишь олдовым панком был)))
Кислый: STEPLER да, я до сих пор в штаны сру и жопу не вытираю
STEPLER: Кислый пишет: да, я до сих пор в штаны сру и жопу не вытираю а срал кому-нибудь на лицо?
Анютka: Кислый Сашkо, жжжошъ=))))))))))) Крутяяяяk)))
Кислый: Анютka давай трахнемся?!!!!
Анютka: Кислый Посмотрим-посмотрим на твоё поведение!! Хахахахахаххаааа!!! Приезжай.....а там разберёмся Чмаффф тя
Kaiser: Хуяся...
BEZ_B: ебанутся, Кислый меня тож штоль выеби разок
Alin4iks: BEZ_B пишет: Кислый меня тож штоль выеби разок смотри потом не пожалей
Анютka: BEZ_B Эээээээ...... ну ка в очередь!!!
BEZ_B: Анютka я в этой очереди уже хз сколько, так что без маз тебе вперёд меня Alin4iks а?
Кислый: Alin4iks когда учился год в Курске понял что этот город стоит на земле только потому что там охуенные и ебливые девчонки! Курским телкам респектос, Без бэ побухаем, Анютко я тебя хочу!!!!
Анютka: Кислый Ну, ёпт, я ж те говорю....приезжжжжжжжжжжжай!!!))) Адресссссс дать?!
Lil'OK: BEZ_B пишет: Кислый меня тож штоль выеби разок Анютka пишет: BEZ_B Эээээээ...... ну ка в очередь!!! ну да....а мы с Настей-наглые твари....опять без очереди))))
BEZ_B: Lil'OK пишет: а мы с Настей-наглые твари там другое определение дура)
Lil'OK: BEZ_B, а ты не завидуй)
SoNic: Lil'OK дура
Кислый: идите нахуй Лилок жжот!!!!!! зацените кайф!!!!!!! я неудачник все что я не делаю кончается плохо с удовольствием сидел бы пьяный в углу скорость информации мне выроет могилу я переставлю телевизор в комнату сестры да я дурак но я владею силой нас уже много а ты просто дрочи!!!!!!
BEZ_B: бля ...ебать...под чем ты?
Lil'OK: SoNic, ?
SoNic: алкозомби ухахаха.. жжжжооошшш!!!
Кислый: BEZ_B чувак я просто слушаю Кирпичи
BEZ_B: пиздатая антиреклама, пожалуй не буду их слушать
Кислый: BEZ_B все фигачили хардкор и рэпметал а вообще чувак зря..родился ты зря собственно как и я...
perastra: крутотень неземная впрочем
Кислый: perastra даже татары понимают но мордвины видимо и вправду деградировали
perastra: вы все тут ебучие провинциалы, не бесите меня лохи
shashkoVA-BANKa: пришщол пупсичеггг perastra и все разрулил, радость ты моя малолетняяя
Alin4iks: shashkoVA-BANKa пишет: пришщол пупсичеггг perastra и все разрулил последнее слово прям в тему
perastra: ути щочки
Кислый: perastra татары боятся
perastra: матрас уссал от ужаса
..::Ден::..: Кислый пишет: но мордвины видимо и вправду деградировали ты не прав!!!!
виталичъ: perastra пишет: меня тож штоль выеби разок +1 "яйца огромные у К." +1 а ваще,ебабельна,имхо,только вот .... никто))))) Кислый ебабельный!))))))))))))))))
Кислый: я очень ебабельный телки налетайте
shashkoVA-BANKa: и жопааа тожеее, просто крутецкаяяя!!!!
perastra: Привет, неразумные дети!! появление этой записи это подарок моей щедрой души на твоё мозговое яблоко, которое изучает эти строки своим глазным яблоком..
BEZ_B: shashkoVA-BANKa пишет: жопааа тожеее, просто крутецкаяяя!!!! задница ветеранка...много попробывала)
Кислый: BEZ_B ветеранка твой рот )))) епать мой хй и тв ю срак у
BEZ_B: Кислый вас сексуальных меншинств хуй поймёшь)
shashkoVA-BANKa: у BEZ_B тож жопа ништячковаяя!
perastra: подлиза
BEZ_B: shashkoVA-BANKa пишет: у BEZ_B тож жопа ништячковаяя! она целочка,не то что тот раздрот у этого гомика)
shashkoVA-BANKa: а у perastra вместо головы тож жоппа, поэтомуу тоже крутецкая! и ващеее веселооо мнее! и лююю вас всеззз
Кислый: суки жжотеее))))))) ануслинг решает!!!
shashkoVA-BANKa: BEZ_B животноеее
Kaiser: Ох ну и распизделися ж вы тут как бабки старые, а с вами можна?
perastra: не флуди здесь
Kaiser: Ах ты блять Махмуд ёбаный!
Щиба: уууууууууууууууууууууууууууууууууу.... ссцоры по_половому признаку решают.. смотрел сегодня рекламу про свич-инфекцию яйца, груди скопом и прочий интим зависит от разрешения пикселей на дюйм сегодня голосую за поллитровую мышь начнется через 15ми нут. Lil' OK
SoNic: кислый, когда у вашей команды будет статус таких мировых звёзд как нирвана, аеросмит, експлорер... твою фотку с яйцами мона будет продать по цене яиц фаберже
shashkoVA-BANKa: SoNic оооо точнякк начинаемм мутить бизнессс!! дельное предложение!
Lil'OK: даааа...а оригинала у кого?))
SoNic: Lil'OK теперь у многих, благодаря тебе (может разрешение и ниже.. для жёлтой прессы сойдёт). надо было раньше думать
Кислый: хых)) яйца это проосто яйца а я это я
Lil'OK: SoNic, ну блин.....вы разменивайтесь на жёлтую прессу.....а я для чего получше приберегу))
perastra: для энциклопедии?
BEZ_B: perastra пишет: для энциклопедии? ыыыыыыыыыы))))жжошь пушкан)))
Lil'OK: perastra, для милиции
perastra: к доктору обратитесь
Кислый: фак зе систем!!!!!!!!!!!!!!
Пашген Z: Мне как-то Панк прогнал такую телегу что он пол года жил под Нью-Ёрком, работал уборщиком в интернате для слепых детей с синдромам дауна (блять только его бальной и измученый наркотиками и алкаголем разум мог додуматся до такого). Расказывал как на вечеринке сотрудников интерната его соблазнила и жестко отрахала америка, причем рассказ был очень подробный(видно до этого его уже насиловали жирные дамы в возрасте). А после всего (на закуску) последовала слезная история про токак Панка избили Нью-Ёрские негры, так как Панк неумеет водить машину то в город он выбрался один раз, идет значит по Бронксу и вдруг на светофоре его окружают 8 2х метровых негров которые начинают у него требовать денег и толкать после того как наш бестрашный герой ответил его повалили и стали избивать и от смерти будушего басиста спасла доблестная полиция которая разогнала негодяев и отвезла панка в приличный район (на этом он всхлюпнул и пустил слезу). Я конечно повёлся на этот расказ и когда я его рассказал XDXу он ржал так что я думал он скоро умрет. Так что никогда неверте Сане он пиздит даже когда молчит и ничего не делает.
Smokee: Пашген Z пишет: для слепых детей с синдромам дауна Боже мой, бедные дети!!!..
XDX: Пашген Z, да я и щас ржу!
Кислый: фак зе системс
виталичъ:
Кислый: систем факед ап
Beaver: я вот тут подумал а нахуй тратить деньги на наркату, можно куриное гавно защеку сувать и заебись... скажи НЕТ наркотикам, скажи ДА куриному помёту !!!
Avrel: Beaver пишет: Beaver Когда по химии экзамен был, пацана спрашиваю а из чего спирт делают так он - из куриного помёта, комиссия под столом была :)))
Beaver: ну так ! куриный помёт захватит мир ! продам КГ куриного помёта за 500р !!!!! всё легально !! =))
Avrel: Beaver пишет: продам КГ куриного помёта за 500р !!!!! всё легально !! За 500р, я поймаю курицу и сам из нее выдавлю и на эти деньги куплю се бокс ;))
Beaver: а ты её сначала поймай МАН !
Kaiser: И заставь высрать нужную дозу))
Avrel: хАа, сначала голодовку ему, а потом накормить до упада и ждать
argentum: грибббоооооооочки)))
Avrel: это еще цветоооооооооооочки)))
Кислый: однажды в студеную зимнюю пору я дома сидел и нюхал носки помета куриного скушал я гору вонюче передел и рыдал от тоски...
argentum: гашика хочу
Beaver: мама говарит это всё план тормазит, слышь малышь! вмеру употребляй гашишь ! =)
argentum: Beaver пишет: вмеру употребляй гашишь ! =) интересно какая у меня мера? наверное у меня ее нет я его хоть тонну выдуть могу)))))))))))))))))
Beaver: впринципе у меня тож нет меры, могу тонну выкурить... тока мозг будет охуевать на след день...
argentum: Beaver да на след. день мозги выносит напрочь)
Beaver: ну я считаю каждый день убиваться в калл это самоубийство... раз в недельку можно, а то мозги из ушей вытикут и отупеешь вконец...
Кислый: Причем тут моральные рамки когда кругом голограммки?!!!!
argentum: Beaver пишет: ну я считаю каждый день убиваться в калл это самоубийство... ну можно через день)
Ната: Кислый пишет: однажды в студеную зимнюю пору я дома сидел и нюхал носки помета куриного скушал я гору вонюче передел и рыдал от тоски... я так тебя понимаю, такая же фигня
Beaver: Кислый что за Голограммки Сань ??? =)))
Beaver: argentum через день тоже убийство, вообще пойду в монастырь нахер ! заебало бухать, курить, пойду отдамся вере и служению Богу !!
Кислый: а пердеть во время сексу это нармальна или всетаки некамильфо?
M@rusya: Кислый ну елси твоя партнерша, такая же извращенка, как ты, то почеум бы и нет))
Кислый: M@rusya я не извращенец, просто у меня юмор колхозный
M@rusya: Кислый ты отклонился от темы секса...даже с колзхозным юмором можно поведать нам о своих пристрастиях...)))
Кислый: M@rusya клуб анонимных онанистов...
argentum: Beaver пишет: argentum через день тоже убийство, вообще пойду в монастырь нахер ! заебало бухать, курить, пойду отдамся вере и служению Богу !! говори уж прямо уйду в женский монастырь)))))))))
Кислый: Пиздец особенно близок, близок так как никогда!!!!
superpony: Кислый уже в затылок дышит?
Пашген Z: Да я помну у Панка прошлым летом была приговорка "ща всех в жопу выебу" и "выебете меня за долги" вопросы типа "паш а ты как к сексу с друзьями относишся" мы с XDX охуевали. И когда Панка жестоко изнасиловала девка мы искренне радовались.
M@rusya: Пашген Z ЖЕСТЬ))))))))) панки решают))))))))) хАчу в Амстердам))))))))))Пашк, поехали уже, а?))
Пашген Z: M@rusya пишет: хАчу в Амстердам))))))))))Пашк, поехали уже, а?)) Только через северное ГОА. Сравним качество стафа )))))))))))))))
superpony: Пашген Z я в феврале еду на Гоа!!! не дождусь!
M@rusya: Пашген Z да хоть через Южное Бутово, мне все равно))) просто хочу туда ))))
Кислый: Пашген Z отъебись от меня!
BEZ_B: ыыыыыыыыыыыы))))
argentum: да Амстер рулит)
M@rusya: Кислый, давай издадим твои стихи? а потом будем продавать твоим фэнам за бешеные бабки, ты станешь богатым...как те моя идея?)) креативное издание)))
Kaiser: Я за))
Кислый: M@rusya я согласен. тока продавать не будем, коммерция это не по мне..я коммунист
Leo: Страшилки ( special for Кислый) (цензурная версия) ------------- Cтрашилка номер 1 Одному мальчику родители строго настрого запретили есть г**но.Но он не послушался и съел совсем маленький кусочек."Ну вот,я съел г**но,и ничего"-обрадовался мальчик и пошел на работу.Было уже три часа ночи и поэтому мальчику очень захотелось пить.Так как чайника под рукой не было,то мальчик решил пойти на кладбище.Там он решил вырыть колодец и попить водички.Но когда он порыл немного,то упёрся зубами во что то твёрдое и сломал ногу."Ничего‘-подумал мальчик,"это канализационный люк,значит вода где-то рядом". И стал рыть дальше.Жажда ужасно мучала мальчика.А мальчик мучал жажду.Часа через три упорного рытья он заметил вдалеке оазис с водой и голыми бабами."Мираж"- подумал мальчик и пошёл туда.Попути он встретил двух бедуинов на верблюдах.Они были очень добры с мальчиком и даже накормили его солью.Когда мальчик пришел к оазису,там было уже закрыто (понятно дело,даже Титаник в Маскве и то до 5 работает).Мальчик хотел было пойти обратно,но не тут то было.Так как нога была сломана и голеностопный состав торчал наружу,то в город идти было неприлично.Поэтому мальчик побежал.Но не добежал и умер попути от сахарного диабета.И все из-за какого то кусочка г**на.Если вам родители говорят,не ешь г**но,значит знают к чему это может привести.Ведь они побольше вас повидали в жизни,сами были маленькими,баловались г**ном......Вот так. Страшилка номер2(очень страшная) Одной девочке папа подарил красивое платьице и строго- настрого запретил его одевать.Но глупая девочка не послушалась папу,одела платьице и пошла на кладбище.Так как платье девочке было велико,то она сняла его,обнажив своё прекрасно тело.Все мужики заглядывались на нее,потому что она была вся в прыщах.Попути на кладбище она увидела мёртвого мальчика,который уже сгнил и покрылся плесенью.Но девочка не испугалсь,потому что была смелой девочкой.Когда она пришла на кладбище,то вспомнила,что забыла дома ведрышко и хотела было пойти обратно,но не тут то было.И она не пошла.Пришлось подождать часа два,пока не наступила зима.Но когда наступила зима,то мальчик отогресля под снегом ,отогнил и пощел в город калядовать.Все здоровались с мальчиком,а он не с кем не здоровался,потому что было уже темно.Когда мальчик покалядовал он пошел на кладбище и изнасиловал девочку,которая к тому времени уже была мертвой. Но пока мальчик насиловал девочку,действие волшебной феи кончилось и он снова загнил.Прямо рядом с девочкой. Сташилка 3 У одного дяденьки была маленькая шкатулочка,в которой он хранил денежки.Однажды ночью дяденька проснулся и решил проверить,на месте ли денежки.Но не тут то было.Тогда дяденьке пришлось подождать.Когда уже тут то было,он открыл шкатулочку,и увидел там записочку :"Если тебе нужны денежки,приходи в центральный парк".Он так и сделал и пошел на кладбище.Он знал,что хитрый вор ни за что не будет прятаться в центральном парке,тем более по ночам,потому что там очень страшно.Когда он пришел на кладбище и забрал денежки он уже было хотел идти обратно,но не тут то было.Тогда он достал из кармана ножик и порезал себе пальчик,потому что очень хотел пить.Кровка дяденьки упала на землю,где покоились загнившие мальчик и девочка.Мальчик сразу проснулся и убил дяденьку,потому что тот не давал ему спать.Потом он изнасиловал девочку и снова лег спать.Через час проснулась девочка,пукнула и снова заснула.После этого проснулся дяденька,потому что очень воняло,и со злости убил мертвого мальчика,потому что думал,что это он пукнул.Девочка улыбнулась во сне,потому что классно нае***а дяденьку.А мальчику снилась его родина,его поля,река,его любимый Конь.Поэтому он и не просыпался.А потом они все встали и пошли в ресторан.
DimanD: первая и вторая страшилка это ремейки на "Не пей козленочком станешь" и "Romeo & Juliet" ? )) а третья - это порнуха какая-то))))
Кислый: ниасилил))))
Kaiser: Я печатную версию буду издавать!))
виталичъ:
Kaiser:
Кислый: не страшны тебе ни дождь ни слякоть, новый поворот и косогор, чтобы не пришлось любимой квакать крепче за баранку держись, шофер
пацанчег: Кислый крепче за шофёрку держись... баран
BEZ_B: эт не мой аккаунт сраз говорю
Alvares: BEZ_B пишет: эт не мой аккаунт сраз говорю какого года-то епитимник?
Кислый: а меня мучает один вопрос, ночами спать я не могу. так лох ли Децл или он подрос и рубит словом словно шашкой на скаку?
Ржавчик: Кислый,на самом дел у Децола (рослого) - есть очень даже пиздатые треки.
STEPLER: ну может и подрос но на нём осталось клеймо от которого отмыться всётки тяжеловато про шашку на скаку не уверен
Skopin: а Децл здесь причём?
Кислый: сегодня я наконец-то понял как разбогатеть. План прост как и все генитальное, то есть гениальное. Займусь производством плавленых сырков под названием "Хуёк". Сырок "Хуёк" станет хитом продаж, я уверен. Сырки будут в виде хуев, причем будет шоколадный вариант, для любителей экзотики.
STEPLER: Кислый а ты сам их производить будешь? вручную?)
Vadoss: STEPLER пишет: вручную?) ... на сырках так и будет написанно .... "РУЧНАЯ РАБОТА, ЙоптО"
egerek: Сырок "Шоколадный хуйок" разверни ,но не ешь.
BEZ_B: бля я б не стал хавать сырок с таким названием
vitalich: BEZ_B спецом для тебя будут производиться сырки в форме волосатого очка!
egerek: бля я б не стал хавать сырок с таким названием BEZ_B правильный мальчик.
BEZ_B: vitalich пишет: BEZ_B спецом для тебя будут производиться сырки в форме волосатого очка! почему спецом именно для меня? ответь мне юный фанат петросяна
vitalich: BEZ_B ну, это ж ты у нас любишь всё ЧЁРНОЕ...
BEZ_B: при чём здесь волосатое очко....я не фанат таких запущенных женских тел
vitalich: BEZ_B да да,знаем... ты фанат журналов
BEZ_B: vitalich пишет: ты фанат журналов опять промахнулся, проныра
vitalich: кстати , моё сообщение про твою любовь к Чёрному было 666-ым
Кислый: возможно расширение бизнеса и открытие линии производства мороженого с емким, и ласкающим слух названием "Пизда". Нежный, немного терпкий и сладковатый вкус не оставит никого равнодушным.
BEZ_B: ну....в хороших руках и хуй балалайка , я в тебя верю Кислый)
Кислый: BEZ_B спасибо друг! просто так хочется дарить людям счастье, чтобы люди улыбались, сношались, целовались, удивлялись, раздевались, одуплялись, вылуплялись, умывались, разлагались, обкончались, разбегались, убивались, вобщем чтобы хорошо было всем, всегда и везде
BEZ_B: из окошка виден пруд там лягушки квакают в жопу децила ебут аж серёжки звякают
Кислый: Новая водка "Волосатая пилотка"
egerek: BEZ_B стих убойный +
Кислый: новая серия роботов "Сережка". несмотря на то, что при возбуждении они начинают звякать, а некоторые и какать жидковатым металлическим калом, "Сережки" несомненно гораздо популярнее у потребителей, чем устаревшая серия роботов "Электроник" производства московского завода шарикоподшипников, которые отличались крайней непредсказуемостью своих действий и явной склонностью к педофилии.
BEZ_B: Девка парню хуй сосала, Чавкала, пердела... За такое бескультурье По еблу влетело
egerek:
Ржавчик: бугага
SoNic: Кислый пишет: Новая водка "Волосатая пилотка" я предпочитаю бритую. она мягче
Alvares: ну у вас и шутки
Vadoss: ...no coments...
SoNic: Alvares пишет: ну у вас и шутки не нравится? сиди на форуме руки вверх епать .
BEZ_B: SoNic пишет: не нравится? сиди на форуме руки вверх епать вот чем мы тебе насолили? где мы тебе дорогу перешли, не нравится руки вверх не сулшай
SoNic: BEZ_B пишет: вот чем мы тебе насолили? где мы тебе дорогу перешли, не нравится руки вверх не сулшай вась, я люблю их. просто ревную солиста к пианисту
BEZ_B: SoNic пишет: вась, я люблю их. просто ревную солиста к пианисту такая же хуйня
..::Ден::..: блять, мне бы ваши проблемы!!!
Vadoss: Кто из них Пианист?
SoNic: Vadoss пишет: Кто из них Пианист? думаешь флейтеист?
Vadoss: ... тот што в дудку мианиста дудит, штоль?
SoNic: Vadoss пишет: ... тот што в дудку мианиста дудит, штоль? именно
egerek: Угуго га..
полная версия страницы